2人搞笑小品劇本范文第1篇
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1人校園搞笑小品劇本臺詞《強悍的自
我介紹》
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校園版1人搞笑小品劇本《強悍的自我介紹》
我是個成熟男人(57歲)。
但是我的長相相顯年輕(滿臉粉刺)。
我事業成功，是個老板(冷飲攤老板)。
走到哪里都拎著筆記本(記錄冷飲銷售量)。
我坐的車比林肯車還寬敞(公共汽車)。
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位(曾在未名湖畔賣冷飲)。
我閑暇時研究中國古代史，尤其是清史(愛看《還珠格格》)。
我也跟得上時代的潮流(知道今年哪種冷飲好賣)。
經常跟上流社會打交道，我得厭煩(校長多次跟我講：“湖邊禁止擺攤!”)。
所以也經常體察下情(只好去居民小區擺攤)。
我很關心普通老百姓的生活細節(看誰家門窗沒關好)。
關心老百姓的富裕生活水平(把值錢的東西拿回自己家)。
引起社會的強烈反響(小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼)。
聽說有人想采訪我(警察要來抓我問話)。 歐凱傳媒 ---- 淘寶年會視頻第二品牌
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就去外地躲清靜(逃竄)。(爆笑年會小品劇本《招聘現場》)
不過因為我的名氣太大，全國都知道我(上了“全國追逃”互聯網)。
還是被請去做訪談(終于被抓)。
免費健身(勞動改造)。
回來后我對理想伴侶的要求不高(只要比我高就可以)。
你來了以后我會給你吃很多冰淇淋(當天賣不掉，快融化的)。
也要跟你一起建立家庭(你要幫我蓋窩棚)。
晚上要跟你一起看星星(窩棚沒有屋頂)。
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足(不想再看第二眼)!
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2人搞笑小品劇本范文第2篇
在一家酒店和OK廳里，分別掛著酒店和OK的牌子，室內擺著兩張茶幾，四個小橙子。茶幾上放有酒、杯子、筷子、各種菜和水果盤子。舞臺的左或右前方，放有VCD、電視機、麥克風等。 人物：
張喜歌，某單位臨時工;張銀，某銀行職員; 張盾，某公安局警官;男，45歲，簡稱張。 茹愛酒，男，38歲，某單位臨時工，簡稱茹。 李春燕，女，26歲，服務員，收銀員，簡稱李。 劇本：
李：(上場，開始餐飲服務的準備工作)
張茹：(從舞臺兩側分別上場，二人見面后，相互親切地打招呼。) 張：兄弟好。
茹：老哥好。(茹走著走著不小心拌了一下，差一點摔倒，) 張：老弟沒事吧。
茹：沒事，沒事，就是看到你太激動了。 張：三天不見真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。
(兩人擁抱后，邊說邊親熱地向前走。) 張：服務員!這是我們的包廂嗎? 李：是的，先生。里面——請。
茹：(2人坐下之后，茹問張喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 張：要喝就要喝茅臺，不喝名茅臺激情上不來。 茹：服務員!上茅臺，高度的。
李：(端茅臺酒上來)茅臺酒來了。(打開酒，并分別把酒倒上。) 張：高度的純，高度的香，高度的喝了增智商。我們兩個人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫愛好相投。
張：對，叫愛好相投。老弟呀，今天是周末，為了我們的友誼和快樂干杯!
茹：干杯!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情還得靠喝酒啊，哈哈，咱再來一個酒”。
張：老弟,你說得太精典了。干!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句話叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是與非”。今天我們就喝得“臉像猴腚”;不，今天我們就喝個盡興，喝得就像職級晉升，就像首長閱兵——同志們好!。
茹：首長好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飛機上掛暖壺——高水瓶”，你這輩子你沒混上個官，真的太委屈你了。
張：謝謝老哥的抬舉。你是“老鼠啃皮球——嗑氣唄”。哎呀，
今天，我們這是“敲著空碗唱大戲——窮快活”。
茹：今天，我們是“對著鏡子作揖——自己恭維自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我們換個地方玩好吧。
張：好，換個地方。 茹：服務員，結帳。 李：來了。兩瓶茅臺是1800元，兩包軟中華是180元，菜是600元，共計是2580元。
茹：2580,正好叫什么……. 張：叫“你我發”， 茹：對，叫“你我發”，好，刷卡。(一下子拿出幾張卡來)
李：先生，你這張卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：沒事，我再換一張卡。
2人搞笑小品劇本范文第3篇
[三丫湊在小環身邊讀了出來，眾人聽完后大笑] 大丫(放下書) 你可真夠體貼的 二丫 這叫，想你在心頭難開
小環 你們就別取笑了，都是你三丫，純粹一個大喇叭 三丫 你這離愁別緒，糾纏的我也情不自禁。
大丫 哎，說說也是，真可謂：曾道寒窗功苦讀，進了大學你卻無。 [眾人大笑] 小環 你們真夠討厭的，才認識了幾天就合起來欺負我 [大家一臉無辜，一口同聲：那里有啊?] 大丫 俗話說的好，人閑，心就閑，我看給你找點活干吧 二丫 對呀，對呀 有事干，你就不會老想幾千里外的親人了
三丫 對呀，姐妹們，聽說明天要競選班長，我們何不助她一臂之力? 大丫 對，我們姐妹六枝花，全體男生嘩啦啦…… 眾人 咦，什么是嘩啦啦…
大丫 嘿嘿，我這是沒有詞了，就是不是對手的意思。 眾人 (故意拉長口音) 噢~~~~~~噢 [大丫故不好意思] 小環 當------班-------長，這我可不行….不行 二丫 什么么?為什么不行，凈掃大家了興
小環 哎，你們不知道，我自上學來就在小學當過小組長，有一次因為同桌小寶沒有寫完作業，哀求我幫他一塊寫，我當時心軟，就和他一起寫，在快要寫完的時候，被老師逮了個正著…. 眾人 然后呢?
小環 別提了，那臭小子，早就有所準備，他早在兩個本子上寫上我的名字。 眾人(擔憂的) 再后來呢
小環 老師很生氣，后果很嚴重，讓我在樓后面的花園里在美術本上畫100只蜜蜂 眾人 那小子呢?
小環 老師比較明理，說他是助認為樂，只是在錯誤的時間錯誤的地點幫助了錯誤的人，先表揚后批評，功過相抵
大丫 什么嘛，這分明是在表揚么
小環 更可氣的是，那小子下午活動課的時候溜了過來，塞給我來個大肉包子 二丫 這不很好么，肯定是知道錯了，來認錯的
小環 那可能呀，他告訴我，要用人民的糧食支援蒼蠅的寫生，還說不要怪他要怪就怪拿坡倫 眾人 這么可惡，為什么不怪他，要怪拿坡倫
小環(聲音壓粗) 他說：拿坡倫說了，一個好士兵不打無準備的仗 (眾人暈)
小環 就這樣，我再也沒有仕途之意了 [四丫 五丫 從外面提開水上場] 四丫，五丫 大家說什么呢這么熱鬧?本文轉自 其他三丫 還不是讓她當班長
四丫，五丫 選班長，對，小環就是最合適的人選，你瞅瞅她臉又大，脖又粗，當起班長不馬虎，肯定是大俠
大丫 看見了嗎?大家多信任你。
小環 你們凈知道取笑我，我看還是選四丫吧，昨天大家都聽見她被窩里放屁了 眾人 有什么必然關系嗎?
小環 有啊，能(文)聞能武(唔) 多有才呀 四丫(特別害羞) 去你呢，怎么把這事說出來了
小環 謝謝，姐妹的好意，我真的不行，再說當不當班長，不是我們決定的。 四丫五丫 哎，算嘍，就讓我們以后讓人欺負去啵 其他丫(關切) 何出此言?
五丫 就是那個代理班長呀，剛才提水，那個代理班長使勁催促我們，害得我們差點燙到手 四丫 就是，一點憐香惜玉都不懂 大丫 太差勁了，這叫做小人當道 二丫 不，應該是當道小人。
三丫 這要是他以后當班長了，將來對我們姐妹肯定很苛刻，遇見個感冒發燒，請個假都不行 小環 我看，不能讓他當班長，還是我們女生當好，為了諸位，我豁出去了 [眾人聽大喜] 四丫 就是，你肯定會愛崗敬業，關心集體，為姐妹門撐腰 二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就沒有嘍! 小環 討厭，又笑話我
2人搞笑小品劇本范文第4篇
演員
唐僧：明 悟空：堯 八戒：壯 沙僧：考慮反串(萍)
妖怪：浩 小妖：金
列車員：麗 穿越人選：兵 觀音姐姐話外音：雪
管音樂：唐總
開場：
外音(這里是東土大唐車站第三候車室，開往西天取經的K438次列車晚點運行3小時，請各位旅客照顧好自己的行李包裹和媳婦兒，嚴禁攜帶猴子，乳豬，以及大胡子者等進入本候車室，請大家積極配合)
師徒四人進場，唱歌(英文版西游記歌曲)，八戒唱歌跑調
歌詞：you carry burden I pull horse receive sunrise say goodbye to sunset overcome trouble walking on avenue finish fighting sufferings getting going again come come……
掃地阿姨：哎哎哎，被唱了，跟被人踩了尾巴似的。
呀喝，還抽煙，讓你抽煙了么，掐了!
(唐僧抽煙，回頭看著孫悟空，遞給孫悟空，孫悟空遞給豬八戒，豬八戒把煙掐了，在沙僧手上。)
沙僧：哎，這算是沒個整啊。
唐僧僧：那個，那個，八戒!你怎么回事兒呀，剛才唱歌咋又唱跑調了呢?
八戒：師傅，這都是跟你學的。
唐僧僧：納尼?為師平時教你的是，你會就是會，不會就是不會，別瞎唱，對口型就完了唄。明白了嗎?
八戒：老豬知道了
唐僧僧：什么是知道了?!明白就是明白，不明白就是不明白。你明白你不跟我講你明不明白，我怎么知道你是明白還是不明白。
悟空：師傅師傅(此時舉起棒子要打師父，嫌他啰嗦)，前面有座位，我們還是趕快過去休息一下吧。
唐僧僧：(邊坐下邊說哎)你不要嫌為師啰嗦，說你講不聽，聽又聽不懂，聽懂又不做，做又做不好，不好你又生氣。(此時背景音樂有蒼蠅嗡嗡的音樂)
悟空：師傅師傅，我腦袋疼。
唐僧僧：悟空，為師并沒有念緊箍咒啊。 悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒搶著坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 此時列車員退小賣車上場。
(美女)列車員：上聯：啤酒飲料礦泉水了啊!下聯:方便面火腿腸烤魚片了啊!橫批:腿收一下!
八戒：靚女，等一下下!
(美女)列車員：怎么了，May I help you,Mr.豬?
八戒：咦，你認識我?那你是否還記得大明湖畔的夏嫦娥么?
(美女)列車員：啊?夏嫦娥?那是什么新品種的鵝么?
八戒：額。。。。我是覺得你好美哦，美麗的如此的不真實誒。
(美女)列車員：額。。。(尷尬) 望了望唐僧，您這個寵物是不是出門忘吃藥了?(說完下場)
唐僧僧：臭小子。。。。。。。罵八戒 (隨后坐下)悟空，看看我們到哪里了
悟空做張望動作
悟空：師傅，看，原來我們到了海泰方圓的財年晚會現場啊(向場下打招呼嗨嗨)
這里風景如畫，美女如云，帥哥聚集，這番美麗風景，不如我給你拍張照吧(此時背景海泰Ukey圖片集成背景)
唐僧僧：好(高興)，來，把我帥帥的中分照上。(摘帽子)
搞怪合影~~
唐僧僧：好了，師父餓了，不過出家人慈悲為懷，我就湊合吃點肯德基吧，猴子快去買! 悟空：死和尚，你又不是沒長腳，還不給我錢，我不去!!!
唐僧念緊箍咒：你這是逼我呀，“不推諉不抱怨不推諉不抱怨不推諉不抱怨不推諉不抱怨” 悟空：“師父別念了，師父，師父，別念了，我有錢，我去”。
八戒：“師父，大師兄說去”。
唐僧：“哎呀，空兒，我的空空，你沒事吧”，說著就去扶孫悟空。
悟空：八戒，沙僧，take care of MR.唐，I will be back soon。老僧去也(做飛的動作，沒走掉)沙僧師弟，幫忙
沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一腳)，這猴頭，嘴里怎這些鳥語?!這算是沒個整。 悟空: 再走(悟空飛走)!(悟空下場)
沙僧：師傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢還是喝伊利呢
唐僧僧：誒，怎么不了解為師呢，以為師的口味，喝流耐，我只要優樂美，噢耶! 沙僧：哎，這算是沒整。(沙僧一遍下場一邊說)
八戒色色的向臺下觀眾打招呼：嗨，嗨，求QQ，求微信，求交往!
唐僧僧：八戒你又給美女打招呼呢，怎么死性不改呢。忘了你當年是怎么變豬了?!快去給我買份海泰視界來!
八戒：師傅，其實我早就給你準備好了，這是后天出版的海泰視界，后天才出版的喲(蹲在唐僧僧旁邊)
唐僧僧：哇，后天出版的你都搞來了啊，真是頭好八戒啊(撫摸八戒的頭)
唐僧僧、八戒各玩個的，妖精出場。(音樂想起，動物世界)
妖怪：妖之初，性本。。。。賤(結巴)，肚子餓，要吃。。。飯(結巴)，大雪封山十幾天，我把伸頭看，等等，前面的和尚居然梳分頭，唉，真是世風日下，這什么世態啊?？此臉幼?，貌似是唐僧僧，聽說吃了他的肉可以長生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪：敢問，梳著中分的帥哥，是不是唐僧僧?
唐僧僧：誒，他認識我。哎呀媽呀，我這么有名!
八戒：這家伙，你非洲大草原來的哈!敢問這位妖兄，你哪個單位的?
妖怪：我乃西二旗城管局的，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦嗎?識相的就乖乖的跟我走，不要做無謂的反抗
八戒：師傅，師傅，我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一會兒就回來(八戒下場)
唐僧僧：唉，怎么就不能做好自己，同時支持他人呢，這人才觀怎么學的。妖怪，我實話告訴你，我是白馬寺比武冠軍，你敢跟我打嗎?
妖怪：嗯哼，你這個戰五渣，怕你不成! (二人一起走向桌子旁邊，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音樂響起，兩人做欲扔飛鏢狀，忽然《QQ歡樂斗地主》音樂響起，唐僧和妖怪開始斗地主。)
妖怪：對6
唐僧：三帶一
妖怪：同花順
唐僧：哈哈，飛機
妖怪：炸彈(炸彈聲響起，斗地主輸了音樂響起)
唐僧：我輸了，你把我帶走吧。
(妖怪唐僧一起下場)
八戒：大師兄，不好了，師父讓妖怪抓走了。
悟空：什么，師傅讓妖怪抓走了?八嘎呀路，他還欠六個月工資還沒發呢(推開八戒)如果他被妖怪吃掉，我們這六個月就白干了，沙僧師弟，我們趕緊救師傅去
沙僧：哎，這算是沒個整啊。
三人跳舞，跳舞(音樂起，藍精靈)(場景轉換)三師弟閃人(下場) 妖怪、唐僧登場(妖怪背著唐僧僧，后面跟著小妖)
妖怪：(看著唐僧僧)自從有了你，世界變得好美麗，長生不老永葆青春，老婆美得就像李宇春一樣一樣的。(盡量用唱的) 小妖一直在磨刀
唐僧僧：(盯著小妖問到)妖兄，磨刀也不用這么急吧，跟我聊聊天吧，(站起來)想我唐僧僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。
小妖：回來，鬧錘子喲 唐僧僧回去蹲著
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖
小妖：呸。。你爺爺的爺爺
唐僧僧：(抹了一把臉)哎呀，下雨了，妖兄，你這句你爺爺的爺爺真是可圈可點啊，比我當年那句你爺爺的更厲害三分，我再問你一句，你是放了我呢，還是放了我呢，還是放了我呢(如果強調唐僧的啰嗦，在唐僧說話時可以設計一下其他人的反應)
小妖：做夢，鬧錘子喲(繼續磨刀)
三人上場
悟空、八戒、沙僧：(合唱，邊唱邊上)你快回來，把我的工資帶回來，(說)快回來，快回來，把我的工資帶回來。
八戒：猴哥，前面這個洞奇臭無比，師傅一定在里面。你趕快進去救師傅吧。
沙僧：是啊，猴哥你快去吧
悟空：好吧，看俺老孫的，妖怪??咚咚咚~
小妖：(跑出看看，跑回)報…..告大王，外面來了三個動物。
妖怪：什么，待我查看一番。
悟空：妖怪，你給我聽好了，我乃如來佛祖玉皇大帝觀音菩薩指定取經使者花果山美猴王齊天大圣孫悟空，怎么樣，??聽到我大名是不是如雷貫耳。
妖怪：Nice to meet you!
悟空：Nice to meet you too!
小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉絲，你給我簽個名唄。
妖怪：快回來快回來(小妖回)! 少說廢話，要打就打，排山倒海(配手勢)
悟空：我閃，猴子偷桃
(沙僧八戒此時偷偷攜走唐僧)
(小妖內說)：大王，唐僧僧被救走了!
妖怪：啊，調虎離山，看來我只有出絕招了??猴子，(扔出去一個香蕉)
悟空：在哪在哪在哪(摔趴，找香蕉)
(唐僧對著猴子)：真是白養你了呀，一點出息都沒有啊。白瞎我給你找的母猴子。 八戒：師傅，連猴哥都不是他對手呀!我看情況不妙啊。
唐僧：八戒，只有解決問題，才能創造價值啊!
沙僧：二師兄,師父說的對啊。
八戒：讓我在這里低調的喊一句，你的過去我來不及參與，你的未來打死我也不想參與了，您自己去取經吧(說完將唐僧推向妖怪)(八戒下場)(沙僧一起下場)
唐僧：看來為師只能親自出馬了，拿出看家本領了。
唐僧：(打電話)哦喂，觀音姐姐么?
觀音:喂~~小唐唐啦?找姐姐有何貴干啊?
唐僧：我現在被一個尖嘴猴腮….(悟空瞪眼：嗯 ??唐僧偷看一眼心虛的表情)哦，不對不對，是肥頭大耳….也不對，反正是一群好臭好丑的妖怪抓住了(帶抽泣聲)你快來救我吧(大哭)嗚
觀音:真不好意思，我這一去，就變成三缺一了，你不會希望我得罪三位菩薩吧~~
唐僧:哦，這樣啊。那觀音姐姐曾記否，某一伸手不見五指的夜晚，一人借著月光鬼鬼祟祟……(故意放慢速度，拉長音)
觀音:慢著!!呵呵呵，有話好說嘛，對了!!你忘了姐姐曾給你的寶物不成??
唐僧：(一拍腦門)海泰安全U盤??!!多謝觀音姐姐!!
舞臺燈光滅，黑~
上來一個人穿越~~~~~~~ 此時所有人定住不動。 燈光最好能聚焦
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2人搞笑小品劇本范文第5篇
小伍(江)
小玲(繆)
班主任(劉)
語文老師(王) 場景：教師 內容：
小玲趴在桌子上
小艾丟了本書在旁邊，出去
小伍進來，坐在小艾的位置上。 小艾(進來)：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒有看到?這個座位我已經占領了。
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占得比你早! 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢? 小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的權利!為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟!
小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑(小艾：咋滴?)勸你趁早拉到!
小玲醒來：吵什么吵什么吵?一大早就在這么神圣的教師里吵架，浪費大好青春!知道你們犯了什么錯誤嗎?啊? 小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一聲得，還是發揚風格。哥兒們，考試照著我點! 小伍：啊?今天考試啊?
小玲：可不?我今天手都麻了! 小艾：嚇的噢?
小伍：睡覺睡的吧?
小玲：都不對!打小抄累的!
小艾：唉，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀! 小伍：哎呀，發奮學習了? 小玲：你也打小抄?
小艾：哪呀，我在想考試的策略! 小伍、小玲湊過去：想到了什么? 小艾狂笑：告訴你們，這招覺了! 小伍、小玲：快說呀!
小艾：照——書——抄————(拿起書) 小玲：去死!
小伍：是個好主意!我咋沒想到呢? 小玲：得了吧。你這也叫絕招?唉··為了緩解一下氣氛，我給你們出道幽默的智力題兒。 小玲：說，考試答卷分幾步? 小艾、小伍湊過去：幾步? 小玲：分三步!
第一步：把名字寫上(兩人點點頭)
第二步：把題目看一遍!(兩人點點頭)
第三步：把試卷交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破題啊!
小玲：我在給你們出一道題兒：說，今天考試了，誰沒來?
小艾：今天考試誰能不來?小玲? 小玲：我不在呢么! 小艾：(看看四周)小伍? 小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——是小艾!
小伍：你是白來了!來了跟沒來還不一個結果! 小玲：答，老師唄!還沒來呢! 《老師走進來，三人嚇一跳)：來啦，怎么說來就來了呢?哎呀(吵鬧)》 老師：叫什么?癩蛤蟆進來了哦? (三人笑)
老師：嚴肅點!這考試呢!一點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什么?——分數!分分分，你們的命根(邪笑)靠靠靠，俺們的法寶!
小艾：抄抄抄，咱們的絕招!
老師：快發卷紙!考試了也不早點來，這都幾點了!考試都開始了半小時才來!干什么去了啊?
(老師發卷)
老師：考試時間共兩小時!不超過一小時不許交卷!想答卷的同學情拿起筆，不想答卷的同學請趴在桌子上睡覺。想上廁所的同學——請約束好自己!
小艾：我把老師好有一筆，她是耗子找貓當三陪——要求無理!
小玲：就是!難道她是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒玩? 老師：肅靜!你們要比樹還靜!知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤?比沿海海重! (三人開抄) 老師：(指著小艾)這位同學請不要抄了! 小伍、小玲：我沒抄啊!
老師走到了小艾面前：同學，別抄了! 小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老師：你桌子前面的版掉了，我都看見了! 小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 老師：坐下!不到一小時不可以出去!
老師走到小伍旁邊，小伍把試卷拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了!最看不起你們拿這些書作弊的，一點技術含量都沒有。你剛才怎么抄來的?這樣?這樣?
小伍：再低點，再低點!
老師(沒收了小伍的試卷)你也坐著反省一下，為什么拿書作弊? 小伍：也不想拿書啊!誰讓我沒有像她(小玲)一樣打好小抄的! (小玲瞪大眼睛看著小伍)
老師：這就對了，下會記得打小抄!我就喜歡這種用工的孩子 老師：到點了!交卷。 (收好卷紙)
老師：好。記得下午來考高數! 小艾：啊!下午還考高數? 小玲：啊!!下午考高數!(拿起小抄)剛才考了什么? 小伍：高……數?!那是什么數? 三人：研究下怎么打小抄吧!
老師走進來(老師均由一人換裝扮演即可)。 小艾：語文老師!
老師：小艾，你怎么寫作文的!(卷紙給小艾) 小艾：怎么了? 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，(拿出一大牌子，上寫爪)你這是瓜子臉的瓜嗎?你寫來的是我的老師長了一張爪子臉!
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎? 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停!你寫那么多真漂亮干嗎?就這么一直寫到了結尾! 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎? 老師：那你就只寫真漂亮?
小艾：不是要求寫出真情實感嗎?這就是我的全部感情啊! 老師：哼哼，告訴你，你才496字! 小艾：哦!那我再補一句：真漂亮啊!
老師：為什么是老槐樹?你看你解釋詞語，解釋實施，你竟然寫去死! 小艾：噢，我本想寫死去的! 老師：(一臉無奈)你，你又掛了!
小艾：再給我一次機會吧!我都重修五次了!
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過庖丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余早個句子，對了我就給你過!
小艾：游——刃——有——魚?!魚……魚，魚在水里游，游刃有魚…… 老師：(笑了)恭喜你，獲得了—— 小艾：過了? 老師：(冷漠)第六次重修的機會。
小玲、小伍：算了，了、快來研究高數的小抄吧。 (老師進來)
小伍：哲學老師! 老師：小伍! 小伍：有!
老師：看看你的卷紙!
我的問題是：這就是問題，請作答。你怎麼答的? 小伍：這就是答案，請給分……不對嗎? 老師：你這叫問題嗎?
老師：你——好，下一道，論述題：什么是勇氣，你怎麼沒答? 小伍：我答了啊! 老師：就寫了五個字! 小伍：(讀)這就是勇氣!沒錯啊!然后我下面的題都沒答就膠卷了，我把勇氣解釋的多好呀!
老師：你——你等這掛吧!
小伍：老師!再給我兩次機會吧!我掛了十五次啦! 老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了…… 小伍：兩道——太多了! 老師：好，第一題答對了!第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發? 小伍：如果我是禿子就好了。 老師：答啊!
小伍：123456789根! 老師：你怎么知道?
小伍：老師，第二題我可以不答!
老師：好!很好!非常好!拿著(遞給一張紙) 小伍：這是—— 老師：重修單!
小玲、小艾：快來研究高數—— (老師進來) 小玲：英語老師!(欲跑)
老師：小玲，跑什么呀?沒栽綬寡劍?bread 小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀! 小玲：——明天的早飯! 老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的!你是不是根本沒讀就直接看題目選的? 小玲：不是!
老師：還敢狡辯!
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的! 老師：還有你的作文!怎么看著眼熟?
小玲：能不眼熟嗎?閱讀理解每段第一句話平起來的…… 老師：小玲，你該覺悟了!你這次——
小玲：啊!老師，我都掛
五、十五，不，五十次了!不能再掛了啊!
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出eveningdre是什么意思嗎? (對觀眾)是晚禮服! 小玲看著小艾、小伍。
小艾：eveningdre是晚上吧，最適合打游戲! 小伍：dre是衣服，mm總吵著買!
小玲：哦!老師，我知道了!是夜行衣! 老師搖搖頭。
小玲：不行，我得找老師去!你們倆慢慢研究吧! 小艾：算了，小抄打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么辦?交白卷? 小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然后寫在卷紙上，自己出題自己答! 小伍：有個性。(剛想走) (老師進來) 小伍：班主任!
老師：小伍，我找你談話。 小伍：啊!
老師：上回考試這道題問：這個反應什么原理?你答的是什么? 小伍：——物理原理。 老師：有這么答的嗎
小伍：難道……是化學原理?
老師：小伍呀!你這么下去可怎么辦呢?為什么不喜歡學習? 小伍——不喜歡我的專業吧! 老師：環工?你知道環工是干什么的嗎? 小伍：環衛工人
老師：是環境工程!
小伍：哦?那我畢業了做什么? 老師……環衛工人!
小伍：聽說是治理污水的嘛 老師：(激動)誰說是治理污水的?——還治理大氣污染呢! 小伍：怎么治理大氣啊!
老師：這個我不懂!我是教水污染處理的! 小伍：還治理污水的
老師：你媽看了你暑假成績了嗎? 小伍：看了，文秘114版權所有 老師：真的?你寄了? 小伍：我當然寄了啊! 老師：你媽和你說了什么?
小伍：我媽說閑的沒事學校寄什么成績單啊! 老師：……你走吧 小伍：不能走。 老師：為什么
小伍：還沒有謝幕呢
2人搞笑小品劇本范文第6篇
小蔡：我非常聰明這是大家公認的事實!
小恒：我怎么不知道呢?
小蔡：說明你很愚蠢!
小恒：我怎么愚蠢了?
小蔡：你想呀!我一上臺，我說我是世界上最聰明的人，你說聲是，把你襯的多明白事呀，你說不知道，做順水人情都不會，你說你愚蠢嗎?
小恒：哦，來吧!
小蔡：我很聰明!那是眾所周知的事!連撿破爛的都知道!“揀破爛的，說你呢!你知道嗎?”
小恒：知道，地球人都知道!
小蔡：你看撿破爛的人多聰明!只要有這么聰明!早晚你得發呀!
小恒：我一撿破爛的能發什么呀?
小蔡：將來能成為丐幫幫主!
小恒：那不成了乞丐了嘛!還不如撿破爛的哪!
小蔡：那你是領導呀!
小恒：領導我也不干!
小蔡：你真聰明呀!都能聽出好壞話了!
小恒：沒你聰明呀!
小蔡：我信!您客氣了!我也沒什么呀，就比你聰明一點點!
小恒：說了半天了，不瞞您說，我真聽不出你聰明來!
小蔡：在我很小的時候，那時候我還沒讀過書，幼兒園也沒上過，有一天我突然哭的厲害!
小恒：哭什么呀?誰欺負你了?
小蔡：我哭呀，“我要筆!我要寫詩!”我父親很納悶呀，這孩子從來沒讀過書，要筆干什么?拿支鋼筆給我了，“不要!不要!”
小恒：怎么又不要了?
小蔡：我要毛筆!
小恒：還能用毛筆，了不起呀!
小蔡：我爸爸現做了一支給我了，我一看這毛筆，是用頭發做的，太好了!我要寫詩!
小恒：頭發做的毛筆能用嗎?
小蔡：管用!非常管用!我要寫詩了，村民都來看熱鬧，人很多呀!我提筆寫下一首詩!大家齊聲喝彩呀!好!太好了!
小恒：這故事我好像聽說過!
小蔡：真的!太好了!壞事不出門，好事傳千里嘛!寫完了，我是氣不長出，心不跳!
小恒：死了?
小蔡：你才死了呢!這意思就是說我寫詩時很有風度!有個戴眼鏡的老學究拿起我的詩說話了!
小恒：要發表評論!
小蔡：對了!“先別說這詩，就說這書法，得多大成就呀!比王羲之的還草，我要是沒學問我還真看不出來!來!我給大伙念念!”
小恒：好，念念!
小蔡：“門前大橋下，游過一群鴨，快來，快來數一數，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
小恒：就這呀!還鼓掌呢!
小蔡：后來，還有音樂家給譜曲了，我還會唱呢!這一直是我的保留節目，我給你唱唱：“門前大橋下，游過―――”
小恒：別唱了，我兒子比你唱的好多了!
小蔡：你罵人?我孫子比我唱的好多了!我告訴你罵人是不可以的!正這時我媽媽氣呼呼的出來了!
小恒：你媽媽生什么氣呀?
小蔡：我媽媽罵我爸爸：“你呀，有沒有心呀!生個傻兒子夠鬧心的!都十五六了還沒上過學，你還帶怎么多人來逗他玩兒，閑的叫喚怎么的?”
小恒：原來是傻小子呀!
小蔡：我恨我媽媽!
小恒：你恨你媽媽干什么?
小蔡：她毀壞我的名譽!從此很少人搭理我!“大叔!五一是幾號呀?”他不理我!
小恒：叫我也不理你!
小蔡：不理我算了!我自己玩兒去!哎，還別說，有人能看起我。
小恒：誰呀?
小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我嗎?”“是呀?”“少叫我藝名，我不樂意聽!”“好，我問你呀!今天幾號了?說對了我給你一支煙抽!”這獎勵對我誘惑力太大了!
小恒：不就一支煙嗎?
小蔡：說的輕巧!我從來沒抽過一整根的!對我誘惑力太大了!
小恒：那你抽什么呀?
小蔡：我撿著抽嘛!(動作)
小恒：煙蒂呀!那就好好回答問題!
小蔡：這太難了!我得好好想想!前天30號，昨天31號，哦，我明白了!“32號!”
小恒：有32號嗎?
小蔡：怎么沒有!超女看了嗎?
小恒：看了呀!
小蔡：“32號，該你了!”32號一上臺，“什么三節棍呀!”“好，行了，下一個，33號”能說沒有32號嗎?想騙誰呀?
小恒：這倒是有!
小蔡：我一回答，街坊樂了。“對，對呀!給你!”我接過煙抽上了，我很有成就感!
小恒：是夠有成就的!
小蔡：我很聰明!
小恒：對呀!
小蔡：我不能老在家閑著，人才浪費了!我要做生意!做大買賣!
小恒：做什么大生意呀?
小蔡：我賣面去!我和我爸爸到城里賣面去!
小恒：生意是夠大的!
小蔡：由于我的聰明，生意很好，一會兒，三袋子面賣完了!我說：“爸爸，面都賣完了，咱們回去吧!”我爸爸還高興呢：“不對呀!明明是150斤，在家稱好了的，咋會少了30斤呢?”
小恒：哦，面少了，你爸爸正納悶呢!
小蔡：“不應該呀!我腳在下面挑著呢?”
小恒：那能不少嗎?
小蔡：我爸爸一聽生氣了，拿面袋子照我臉上甩了兩下，我委屈呀!賴我什么了?
小恒：可不就是你嗎?
小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭頭看我。樂了!我說：“你明白了吧!要不是我面少的還多呢!”
小恒：啊!
小蔡：我很委屈!很生氣!在我爸爸不注意時，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我閑丟人!”
小恒：不知道誰是傻子!
小蔡：城市的樓好高呀!一層，二層，三層，我正數著呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋沒穿公安衣服哪?想騙我?沒門兒!”
小恒：他怎么說。
小蔡：“我今天微服私訪!”哦，這就對了!還學康熙呢!“你剛才干什么呀?”“數數呀!”“數幾樓了?”“十樓!”“罰款!一層十塊!100元!”
小恒：騙你的，別給他!
小蔡：配合公安破案是每個公民的責任嘛!我能不給嗎?雖然我給他了，我也賺了!
小恒：你還賺了?
小蔡：其實我告訴你：我數到30層了!我賺了200!
小恒：啊!
小蔡：后來公安把我送家了!
小恒：還是剛才那位?
小蔡：不是，穿著制服呢!坐著警車!我真風光呀!到家公安還說呢：“看好你們家孩子，別叫他亂跑!”我一個人進城了，警車給送回來了，我面子得多大呀!
小恒：面子是夠大的!
小蔡：我30歲生日過完了，我媽媽發愁了!
小恒：愁什么呀?
小蔡：我還沒有媳婦，還沒有家!用通俗的話說就是沒有妻室!我爸爸也發愁，也沒少給我張羅!都不合適!
小恒：怎么不合適了?
小蔡：有天天扭秧歌的!
小恒：挺好的呀!
小蔡：不合適!這樣，這樣，能合適嗎?
小恒：殘疾呀!是不合適!
小蔡：還有天天坐小車的!
小恒：好什么呀?
小蔡：輪椅!
小恒：雙腿沒了!
小蔡：又給找給演話劇的!
小恒：那好呀!
小蔡：就會演啞劇，啊，啊，這樣。
小恒：啞巴呀!
小蔡：都殘疾人呀!我對殘疾人沒什么偏見!這不是看不起我嗎?我一正常人，我娶個殘疾的!多沒面子呀!
小恒：大腦殘疾比身體殘疾更厲害!
小蔡：你說我嗎?
小恒：沒有!你聰明人嘛!
小蔡：正在我父母發愁的時候，有個說媒的來了，媒婆說了：“太陽出來照山洼，三洼里有家好人家，此人家有閨女仨，春桃春紅和春花，老大啥也看不見，老二睜眼看不見啥，老三閨女長的好呀!叫我來把她夸一夸，兩眼一對唐梨花!”
小恒：一家瞎子呀!
小蔡：別說了，我要老三了!別說老三長的真漂亮!跟楊貴妃似的!就是脾氣太壞!
小恒：女人嘛耍點小性子，沒什么!
小蔡：老摔東西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗給摔了!
小恒：那是人家看不見呀!
小蔡：看不見沒什么呀?你別摔東西呀!東西都錢買的!時間長了，我受的了嗎?
小恒：環境不熟悉，時間長了，就沒事了!
小蔡：那我得多少錢花呀!我跟她離婚!天涯何處沒野花呀!留著青山在，我不怕沒柴火燒!我離婚!她走那天哭了。
小恒：舍不得!
小蔡：“我算出虎口了!這幾個月給我鬧的!”
小恒：怎么了?
小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩兒!跟運動員似的!”
小恒：原來是個傻子呀!
小蔡：春花走了之后，還真有人給我介紹對象的!
小恒：誰呀?
小蔡：地位非常顯赫!
小恒：說呀!
小蔡：我鄰居!
小恒：你鄰居有什么地位?
小蔡：你不知道!你不知道，人家是飼養大戶，有錢!小恒：哦，是哥暴發戶!
小蔡：“傻子呀，我給你介紹對象!”“好呀!人怎么樣?”“人長的黑點!”“跟非
洲人比誰黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是問題，只要她不摔東西!”“還有孩子了!”“沒關系!頭鍋餃子，二鍋面嘛!”
小恒：拿老婆當面條了!
小蔡：“孩子多點!”“沒關系!我養活!多少呀?”“七八個吧!”
小恒：那也太多了，計劃生育怎么搞的!
小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我來，我開一幼兒園得了!“還有生育能力嗎?”“放心，很能生，還光生小子!”“好吧!就這樣了，在我沒同意之前可不能再給別人說了!”“說也白說，她就看上你了!”太好了!
小恒：她也夠癡情的!
小蔡：多好呀!將來給我生一男半女，我得多高興呀!“那你來吧!”“啊!這么快呀!”我高興呀!
小恒：先別美，去呀!
小蔡：太突然!我沒有思想準備呀!要不，我回去換身衣服去!“別去了，人家不嫌棄你!”“好，好，好!”
我跟著就去了，到豬圈這兒，不走了，我看見七八個豬仔圍著母豬正“唧唧”吃奶那!我說：“媳婦呢?”“這不就是嗎?”
小恒：啊，給你說的是老母豬呀!