第一篇：史上最搞笑的小品劇本
史上最搞笑小品
乙：今天我給大家說個小笑話，這個笑話說的不是別人，是我的同學xx(甲的名字)，他呀，平時不好好學習，到了考試時。。。。。。
(甲上臺)
甲：哎呀，xx(乙的名字)，到處找你，你怎么跑這現眼來了?
乙：誰現眼呢?你怎么說話呢，我這演出呢。
甲：啊，對啊，我是說你在這現場表演呢，簡稱“現眼”
乙：你簡稱別放這啊，多別扭啊。
甲：嗨，這幾天被英文縮寫呢，說什么都用簡稱。
乙：夠下功夫啊!
甲：那是!自從上次四級分一下來，我上網這么一看(手擋著不敢看，從指縫里看，驚喜狀)你猜怎么著，嘿嘿!
乙：(吃驚)啊?你過啦?
甲：(轉為痛苦狀)還四沒過。
乙：沒過你嘿嘿什么。
甲：哎呀!我這是怎么了，都考了四回了，它怎么就不過呢?怨誰呢?
乙：怨誰呢?
甲：(大聲質問)怨誰呢?
乙：我怎么知道怨誰呢。你問我干嗎?
甲：我怨我媽!
乙：怨你媽干嗎?
甲：她干嗎不把我生在英國?我要是生在英國，張口good morning。閉嘴how do you do。就這水平，還愁英語四級過不去么?
乙：是呀，你要是生在英國還用得著考四級么?
甲：這我倒沒想過啊??那我怨老師，我所有的英語老師。
乙：你怨得著人家么?
甲：誰叫他們沒把我教好的。
乙：那是你不好好學。
甲：就我那個啟蒙老師，唐山人，一張嘴就是：“今天說點啥呢。”你說，她教出來的我英語能好嗎?
乙：那也怨不著人家。
甲：那我怨你。
乙：你怨我干嗎?
甲：你一到晚上就去自習，我都找不著你了。
乙：你天天跟你那女朋友在一起，找我能干什么啊。
甲：照你說英語啊。用英語對話，let’s??say??English。
乙：就你那兩句就別拽了。上次宿舍提倡說英語，誰說一句中國話罰一毛錢，結果一天了沒人說一句話，別人還以為咱們宿舍集體自殺了。
甲：那你說我該怨誰呢?
乙：照我說，你只能怨你自己，自己不下功夫，沒有提高還怪別人。
甲：誰說沒提高，這次就比上次提高了不少。
乙：怎么提高的?平時光看你玩了，沒看你用功啊。
甲：這次考試我帶了先進儀器。
乙：電子詞典啊，那可是作弊!
甲：你看見啦?誰帶那玩意啊，我又不會用。我這次帶的是監考老師看了也說不出什么的東
西。
乙：什么呀?
甲：色子。
乙：色子啊?人家讓你用嗎?別人認真考試，你在那嘩啦嘩啦搖色子，這是進了考場還是賭場啊?
甲：我能那么傻么?我帶的使用橡皮做的色子，六個面，寫著ABCD。
乙：還有兩個面呢?
甲：再來一次。
乙：還再來一次?這叫什么玩意啊。
甲：那天考試我老早就去了。
乙：取這么早干嗎?
甲：調整心態。
乙：你還別說，這調整心態挺重要的。
甲：對嘍，坐那檢查檢查筆，橡皮???，一下子拿出了二十多支筆。
乙：你帶這么多筆干嗎?
甲：抽簽啊，根據當時的日期、天氣、我坐的方位，考號，配上風水五行八卦，看哪一支是最吉利的。
乙：看不出來還挺迷信的。
甲：這古人不說了么，天時地利人和嘛。選中之后，戴上耳機，準備考試，卷子發下來就要先靠聽力。
乙：對啊。
甲：我一看你們都低著頭看卷子呢。
乙：對啊，先審一遍題。
甲：我不管那個，忙活半天了，先放松一下，聽首歌，舒緩一下情緒。
乙：他凈干這玄的。
甲：我還沒找到呢， 一看你們都寫上東西了。
乙：聽力開始了。
甲：我馬上調整耳機，咔咔咔咔，咦?怎么沒有了?
乙：誰叫你瞎調了。
甲：(摘下耳機來，磕磕)還不好?(使勁)還不好?
乙：小點勁別弄壞了。
甲：(滿不在乎)咱是學電的，哪會弄壞?咔咔咔???走!???砰!
乙：好了?
甲：壞了。
乙：壞了?
甲：旋鈕掰折了。
乙：你是這么大勁干嗎?
甲：我急啊!哎呦，我這汗一下子就冒出來了，腦袋“嗡”一下大了，耳朵”嗡嗡”直響，眉毛也開了，瞳孔也大了。
頂
回復 2006-03-20 12:42
218.22.235.*
2樓
乙：要死!
甲：急死我了。
乙：可不能急，得平穩心態。
甲：我一看桌子，嘿嘿，我又樂了。
乙：怎么又樂了?
甲：我看見我那儀器了。
乙：就那色子啊?哪管什么用啊。
甲：誰說沒用?全靠它了!我拿起色子(剛要扔又放下)哎，你知道么，這個還有講究。乙：什么講究?
甲：你看廟里燒香的人了么?又是磕頭又是禱告的，這叫心誠則靈。
乙：怎么，你也磕頭啊?考著半截試對著半塊小橡皮又是磕頭又是禱告的，人家不拿你當瘋子啊?
甲：去去去，搗什么亂啊。我說磕頭了嗎?我說磕頭了嗎?
乙：那你說得跟燒香一樣
甲：沒那么大動作，哎———，你得對色子說(閉眼禱告)：“色子啊色子，我將來找工作，娶媳婦生孩子，人生的道路怎么走可都壓在你身上了??”
乙：想得還挺遠。
甲：??你就念在我平時積德行善的份上可憐可憐我吧。“
乙：就你還行善呢?最缺德就是你了。
甲：天靈靈，地靈靈，過路神仙快顯靈!
乙：跳大神的。
甲：原真主保佑我能干過這次考試，阿門!(畫十字)
乙：還挺全的。
甲：走!(扔)
乙：怎么樣?
甲：再來一次。
乙：白忙活了。
甲：全身的勁都在手腕上了，走!
乙：是A還是B?
甲：地!
乙：D?
甲：勁太大扔地上了。
乙：誰叫你是這么大勁呢。
甲：(手指點前面的同學)同學，同學，麻煩你幫我見一下橡皮。???不理我?
乙：人家聽聽力呢。
甲：我自己撿(起身)，哎呦!監考老師站在我跟前了。
乙：誰叫你動作那么大。
甲：色子沒收了，我可怎么辦哪?結果糊里糊涂考完了。
乙：這次準考不好。
甲：誰說的，上次27分，這次35分。
乙：嚯!有進步啊。
甲：我估摸著，這樣下去，我早晚有過的一天。
乙：等你過了四級，中國隊都拿世界杯了。
甲：你這不是咒我嗎?我告訴你，下次板兒過!
乙：這么肯定?
甲：我有秘技。
乙：這又不是玩游戲，哪來的秘技啊?我告訴你，別光想歪門邪道了，踏下心來好好學，沒事背背單詞，做做題，有半年準能過，我看你平時挺聰明的。
甲：你一說這個我就不愛聽，你以為背單詞那么容易?你以為我沒背單詞?
乙：你背啦?
甲：廢話!你以為我光靠蒙?我隨時都在背。
乙：都什么時候啊?
甲：(邊說邊用手蘸唾沫)上課時??走路時??上廁所時??吃飯時??
乙：吁———!別蘸了，你臟不臟啊?
甲：我隨身帶著小字典。
乙：那呢?
甲：這兒呢(掏出一本臟兮兮的單詞本)你看看。
乙：不了不了，你這哪來的?跟古董似的。
甲：上個月地攤上買的。
乙：上個月?你夠下功夫的啊，才一個月就爛了。
甲：那當然，你問吧，A字母打頭的滾瓜爛熟。
乙：怎么就是A啊?B呢?
甲：還沒看呢，A都背了二十多遍了。
乙：嚯——!你背這么多遍干嗎?
甲：背了前面的忘后面的，后面的背了前面又忘了。
乙：沒背一樣啊。我問問你：accustom,什么意思?
甲：嗯，我想想啊，(掰著手指頭)a,b,c,d,e,f,g
乙：說啊!
甲：忘了。(翻開小冊子)我再看看。
乙：就你這效率，夠嗆!你還是應該科學的學習，不要死記硬背???
甲：行了行了，就好像你也過了似的。我找那個最省事的辦法。
乙：什么辦法?
(甲欲湊到乙耳邊耳語)
乙：什么毛病!(推開甲)
甲：你聽我說。(又湊過來)
乙：啊?找槍手啊!
甲：別說出來啊!大伙都知道了捅出去怎么辦呢?
乙：你以為監考老師認不出來?準考證上的照片根本人不一樣???
甲：行行行，一看你就是棒槌，大伙都知道，準考證上不用我的照片，用槍手的。乙：身份證也不一樣啊。
甲：說你是棒槌吧，身份證也是假的，人那槍手，據說是外院的，專八!四級對人家來說，小case!
乙：這回又拽上英文了，可靠么?
甲：據說啊，據說，上次他替個女生考，一考就考了87分。
乙：這槍手是個女的啊?
甲：男的!
乙：男的怎么替女的考?
甲：戴假發啊!再畫個眼描個眉的，大不了犧牲一下，朝監考老師拋個媚眼(嫵媚狀)乙：變態啊!
甲：這是我猜的，誰知道人家怎么混過去的。
乙：那收費貴嗎?
甲：2000吧。
乙：2000?
甲：怎么了?
乙：不是，我是說兩千塊得夠我吃多少白吉饃的啊。
甲：就你這點出息，我告訴你，你一輩子也別思想過四級，鄙視你(作鄙視狀)，呸!乙：就你還鄙視我啊?看你這得意樣，就跟過了似的。
甲：那還不是囊中之物。我那天去了趟招聘會。
乙：我也去了，人挺多的。
甲：單位也不少啊，我跑了二十幾個。
乙：都去哪了?
甲：像什么(打著拍子)微軟索尼英業達，三星現代雅馬哈，諾基亞，摩托羅拉，IBM和松下，哪名氣大我去哪，哪給錢多我去哪。
乙：跑這要飯來了，還數來寶呢。
甲：我一到那就有人問我：有四級證嗎?
乙：沒有啊。
甲：能這么說嗎?得這么說：現在還沒有，不過馬上就有了，下次考試，下次考試肯定過。乙：你怎么這么肯定啊。
甲：對啊，人家也問啦：這么多次都沒過，你怎么這么肯定下次就能過呢?
這不下次找人幫忙嗎(忙捂嘴)
乙：他把實話說出來了，你家還不轟你走?
甲：人家是知名企業，能那么做嗎?人家沖我微微一笑，說了兩個字
乙：要了?
甲：玩去!
乙：還是轟出來了!(完) 更多
第二篇：史上最搞笑的腦筋急轉彎
世界上什么人一下子變老?
新娘(因為今天是新娘，明天是老婆。)
麒麟到了北極會變成什么? 冰麒麟(冰淇淋)
9月28是孔子誕辰，那么10月28日是什么日子? 孔子滿月
如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺? 去天堂占位置
鉛筆姓什么? 蕭(削鉛筆)
從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰? 1懶惰，2勤勞(一不做，二不休)
豆腐為什么能打傷人? 因為是凍豆腐
這兩塊冰下有鯉魚(猜一個四字成語)? 彬彬有禮(冰冰有鯉)
狼來了(猜水果)? 楊桃(羊逃)
30-50哪個數字比熊的大便厲害! 40(事實勝于雄“熊”辯)
歷史上哪個人跑的最快? 曹操(說曹操曹操就到)
一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什么小明卻沒事? 因為他不在車上
布和紙怕什么?
布怕一萬，紙怕萬一(不怕一萬，只怕萬一)
要考試了，不能看什么書? 百科全書(因為百科全輸)
臺風天氣要帶多少錢才能出門?
四千萬(因為臺風天氣沒‘事千萬’不要出門。)
豬圈里的豬跑出來怎么辦? 王力宏(往里哄)
又出來怎么辦? 韓紅(還哄)
一顆心值多少錢? 1億(因為一心一意嘛!)
怎樣使麻雀安靜下來? 壓它一下(鴉雀無聲)
玲玲沒學過算術，老師卻夸她的數學是數一數二的，為什么? 從一數到二
第三篇：史上最幽默搞笑請假條
爆笑請假條
美國人喜歡培養孩子的想象力，這種培養的方式是千奇百怪的，是多種多樣，以至孩子們的想象力可以體現在生活中的每一個環節和細節中。比如孩子們寫出來的請假條，也充滿想象力，讓看到請假條的老師不得不會心一笑。
也許有人會以撒謊來非議這些想象力。但本人想說的是撒謊和想象力是不同的認知領域，他們之間是有區別的，就好像戈培爾的撒謊和海涅的想象力的區別在于
精神和靈魂訴求的價值取向完全不一樣。
以下是一位叫小魚兒的教師收集了當年在美國教中文時遇到的許多孩子的請假條，請大家一覽：
1、親愛的老師：我的外婆因為太老了，喝咖啡喝多了，神奇地從樓上掉了下來，幸好，我的外婆沒有事?？墒抢蠋?，我外婆是沒有事，但我的媽媽卻被從掉下樓梯的外婆給砸暈過去了，現在還躺在醫院。而我的父親，那個可憐的男人還不知道這一切事情是如何發生的，竟然傻呆在醫院里不知所措。所以，照顧外婆和媽媽的任務就落在了我的頭上。很可惜的是，我妹妹才三歲，她不能照顧我的家人，而更令人感覺糟糕的是，我還要在照顧大人的時候，照顧這個煩透了的小家伙。
2、親愛的老師：你知道什么叫可怕嗎?因為我家住在離城較遠的地方，結果昨天晚上，我家進了狼。狼，哦，上帝，我希望老師你能同情我。狼進入家庭那可不是很普通的事情，所以，我被狼嚇暈了。我媽媽很**地尖叫著，可是卻幫不了任何忙。最后，我那個偉大的父親竟然把我抓起來扔向了狼。所以，我受傷了，狼也受傷了。所以，我住進了醫院，狼被送到了哪里，我到此還不知道。只是真同情那只狼„„
3、親愛的老師：世界上還有比我更倒霉的人嗎?老師，我家的爐子著火了，很不幸，我就住在爐子著火的隔壁房間。于是，我被煙嗆著了?？墒?，我還是很勇敢地幫媽媽叫了火警。值得慶幸的是，他們把我家的火澆滅了，但是我感冒了。
4、親愛的老師：我不得不代我的兒子向您請假。我兒子因為無法上廁所而被肚子里的便便折磨得死去活來。哦，當然不是他不能排便。而是因為我家的廁所壞了，他只好去隔一條街的叔叔家上?？墒遣磺傻氖?，叔叔家的廁所也壞了。于是，他去酒吧上，酒吧的人卻把他趕了出來，說他未成年不允許進入酒吧。如果想進去，必須提供證據。我兒子向他們講出了你的名字，很奇怪，一位風騷的女孩跑過來說，啊，麥老師，他是我的?？?。
5、親愛的老師：我很遺憾地告訴您，我兒子今天不能去上課了。因為他的背包昨天在乘地鐵的時候，被夾在門縫里，因為風太大，把書包給吹破了。書全丟在了地鐵道上。為了幫助兒子找回書本，我們花了將近一個晚上的時間奔走在地鐵道?？蓱z的是，我和我兒子都生病了，因為被地鐵車的轟鳴聲給嚇的。
6、親愛的老師：我不能去學校上課了，所以只好寫請假條請安妮幫忙轉達給您。我的小狗昨天很淘氣，他吃光了我的作業本。結果他撐死掉了，我因為難過，今天不得不給他置辦一個喪事。如果老師您愿意，也可以參加。
親愛的老師：我們家樓上有一個孩子因為洗澡忘記關水龍頭，結果水從地板淋到睡在下面的我身上，現在我正躺在醫院里，不是感冒了，不是生病，老師，是因為那個洗澡水實在是太臟了，我被臭暈了。
7、親愛的老師：我哥哥昨天和我打架，他一生氣把我的作業本扔出了窗外，我一時著急，跳出窗外去追我的作業本。不幸的是，作業本被風吹跑了，可是我卻意外地從三樓掉到了一樓，很平安，只是擦破了一點點皮。
8、親愛的老師：昨天刮臺風了，您知道，對不對?好在我的體重比較大，風沒有把我吹跑，可是把我瘦如柴骨的媽媽吹跑了，我為了追到她，竟然跑過了四十九個街道。最后，我把她從電線桿上抓下來。我媽已經昏過去。
9、親愛的老師：我女朋友說，她懷孕了，非得今天讓我陪她去醫院?？墒呛闷婀?，她今年才九歲，我才八歲，我們就要有自己的孩子了。雖然孩子被提前流掉，我做不了爸爸，很難過。但我知道，我一定會在未來還能當上爸爸的。
10、親愛的老師：我媽媽昨天喝醉了，她錯把我當成了爸爸，結果昨天晚上，她把我罵得狗血噴頭，我被她的口水淋到要死。非常抱歉，我今天還沒有洗干凈，總覺得全身都是她的口水味。
11、親愛的老師：我爸爸昨天竟然領一個男人回家過夜，為了找出他和媽媽離婚的真正原因，我躲在他們的床下偷聽。不幸的是，他們的床的震動太大，我被震得無法從床底下爬出來了。
12、親愛的老師：我昨天夢見上帝告訴我，今天不能去上學，否則會被你罵，所以，我只好請假了。
13、親愛的老師：我家的花開了，真是奇怪，為什么偏偏在今天開。它們不知道我要去上學的嗎?為了能如您所講，要觀察大自然，所以我只好請假在家，仔細欣賞那幾朵花了篇二：搞笑請假條
.某男生閃了腰，第二天請同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛??”
老師批語：非常同情。順利通過。 2.某學生給英語教師的請假條如下：
“ok?”
老師批語：ok!
3.某學生給物理教師的請假條是這樣寫的：“今早我起來洗漱，不幸被鎖于廁所，現在還出
不來。正和門搏斗。據我研究，鎖沒有銹。只是門的下部截面有問題，導致滑動摩擦力過大。
根據定理：由于截面完全粗制濫造，屬一級次品，滑動摩擦力大于我的力量，初步估計到下
課我還不能出來。這張假條是我在廁所口述，室友在門外筆錄，十分艱辛，請老師準假。”
老師批語：唉，你寫張假條也不容易，準了。 4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：“隱形眼鏡掉了一片。您的五官在我眼里變得線
條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假
吧。”
老師批語：太感動了。準假。
親愛的王老師: 5你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費被人砍了,接著今天找不到人手,于
是叫我去湊個數. 王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才2上年級,但是去年我已經和隔壁班的小強打
過一架,他那時候是五年級,最后他被我打的拖進醫院縫了八針,住了1個禮拜的醫院,那時候
我還是手下留情了,我爸說了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循著父親循循善誘的教導,把小
強送進了醫院.所以請老師放心,我不會讓你丟臉的, 對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這一帶,誰聽了.都要敬我三分.如果他
們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動你. 王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長來了發現我不在,你不要和他說.因
為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.王老師請不要擔心,我牢記著你的話語,一步
一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下留情的. 如果我在兩個時辰只內沒來的話,請麻煩王老師撥打醫院的電話,并叫上幾個條子. 王老師請您相信我,我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這口氣的,我相信你也會為我爸爸聲
張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,如今有人鬧事,我也該露露臉了,再說了,這樣
一來就會斷了我家的經濟來源. 此致
敬禮
某年某月某一天清晨
首爾某中學
神童老師盯著黑眼圈走進辦公室，毫不以外的看見一堆請假條： 1 請假人：失去翅膀的美麗天使特特特李特——樸正秀
請假目的：去某醫院某醫生那里
請假理由：腰疼腿疼膝蓋疼哪里都疼??怎么辦?如果我不去的話，以后并就會發展，發展
了就會擴散，擴散了我就要死了。我死了的話孩子們怎么辦?強仁怎么辦?老師您怎么辦?
學校在么辦?整個大韓民國在么辦?全世界都要毀滅了?? 老師批語：我不想成為歷史的罪人??另。請不要再在名字前面加這么長的前綴，謝謝! 2 請假人：金英云
請假目的：陪老婆去醫院
請假原因：老婆生病了，一個人去醫院我不放心，老師您知道，現在想您一樣人面獸心的人
太多了?? 老師批語：夫妻情深，但我對你老婆不感興趣，我只愛五花肉!!! 3 請假人：李赫在
請假目的：跟蹤李東海
請假原因：據探子來報，今天李東海要去見一個網友，為了我的終身幸福，我一定要阻止!!
老師批語：據老師的探子回報，李東海會帶bada一起去，請小心，望順利! 4 請假人：李東海
請假目的：借口(溜狗)真實目的(見網友)
請假理由：如上。另，千萬不要讓李赫在知道。
老師批語：友情提示：赫在已經知道了，保重。 5 請假人：李晟敏
請假目的：過生日 請假理由：家里的南瓜15237號過生日，要去給它慶生。
老師批語：鑒于你家沒體能都有南瓜過生日，老師建議你休學一年。 6 請假人：趙奎賢
請假目的：見李晟敏的。
請假理由：見李晟敏的。
老師批語：你真客氣。 7 請假人：金希澈
請假目的：買東西。
請假理由：韓庚昨天把家里的搓衣板跪壞了，要去再買一塊。
老師批語：某商場正在促銷，跳樓價~只要10000塊，報老師的名字還可以打九折。 8 請假人：韓庚
請假目的：休息。
請假理由：跪了一上午搓衣板，，站不起來了?? 老師批語：都提醒你不要爬墻了??怎么還不聽呢?? 9 請假人：金基范
請假目的：?? 請假理由：說了你也不懂
老師批語：??是啊??說了我也不懂。另，金公主讓我告訴你，再留韓庚在你家里過夜，你就完了!
10 請假人：崔始源
請假目的：呆在家里
請假理由：昨天耶穌托夢給我，說今天出門會有血光之災??呵彌陀佛?? 老師批語：耶穌昨天也托夢給我，讓我告訴你，他昨天走錯門了，他是要去基范那里。 11 請假人：金麗旭
請假目的：幫助他人
請假理由：今天早上大頭哥出門的時候，頭卡住了?? 老師批語：情有可原?? 12 請假人：金鐘云
請假目的：身不由己?? 請假理由：今天早上我出門的時候，頭卡住了?? 老師批語：節哀順變?? 人有旦夕禍福?? 13 請假人：神童老師
請假目的：心力交瘁，回家休息
請假理由：詳見我辦公桌上的請假條
校長批語：何時需要治喪委員會，pm我。篇三：校園搞笑另類請假條
1、某男生閃了腰，第二天請同學遞上了請假條：“老師，昨日上體育課閃了腰，我很痛，很痛，非常痛??”
老師批語：非常同情，順利通過。
2、某才女偶感風寒，請同學帶來請假條：“日前偶感小恙，苦藥難咽。友勸：良藥苦口，吾不以為然，拋于下水道，悔矣!病漸沉疴，寒熱交迫，四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞準假!(轉載于:史上最幽默搞笑請假條)”
老師批語：暈!
3、某學生給英語老師的請假條如下：“ok?” 老師批語：ok! 老師批語：唉，你寫張請假條也不容易，準了。
5、某生吃壞了肚子，寫下這樣一張很有經濟頭腦的假條：“好來飯店的飯全是垃圾，我吃壞肚子!治療小病只要幾百元人民幣，治療大病卻要幾千元人民幣，后者成本太高!所以我決定用這節課去打吊針。”
老師批語：真是學以致用的好學生。
6、某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：“隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變得線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧。
第四篇：小品劇本,搞笑小品劇本,校園小品劇本
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四人搞笑小品 4人搞笑小品劇本 (瘋狂透支) 場景：
在一家酒店和OK廳里，分別掛著酒店和OK的牌子，室內擺著兩張茶幾，四個小橙子。茶幾上放有酒、杯子、筷子、各種菜和水果盤子。舞臺的左或右前方，放有VCD、電視機、麥克風等。 人物：
張喜歌，某單位臨時工;張銀，某銀行職員; 張盾，某公安局警官;男，45歲，簡稱張。 茹愛酒，男，38歲，某單位臨時工，簡稱茹。 李春燕，女，26歲，服務員，收銀員，簡稱李。 劇本：
李：(上場，開始餐飲服務的準備工作)
張茹：(從舞臺兩側分別上場，二人見面后，相互親切地打招呼。) 張：兄弟好。
茹：老哥好。(茹走著走著不小心拌了一下，差一點摔倒，) 張：老弟沒事吧。
茹：沒事，沒事，就是看到你太激動了。 張：三天不見真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。
(兩人擁抱后，邊說邊親熱地向前走。) 張：服務員!這是我們的包廂嗎? 李：是的，先生。里面——請。
茹：(2人坐下之后，茹問張喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 張：要喝就要喝茅臺，不喝名茅臺激情上不來。 茹：服務員!上茅臺，高度的。
李：(端茅臺酒上來)茅臺酒來了。(打開酒，并分別把酒倒上。) 張：高度的純，高度的香，高度的喝了增智商。我們兩個人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫愛好相投。
張：對，叫愛好相投。老弟呀，今天是周末，為了我們的友誼和快樂干杯!
茹：干杯!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情還得靠喝酒啊，哈哈，咱再來一個酒”。
張：老弟,你說得太精典了。干!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句話叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是與非”。今天我們就喝得“臉像猴腚”;不，今天我們就喝個盡興，喝得就像職級晉升，就像首長閱兵——同志們好!。
茹：首長好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飛機上掛暖壺——高水瓶”，你這輩子你沒混上個官，真的太委屈你了。
張：謝謝老哥的抬舉。你是“老鼠啃皮球——嗑氣唄”。哎呀，
今天，我們這是“敲著空碗唱大戲——窮快活”。
茹：今天，我們是“對著鏡子作揖——自己恭維自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我們換個地方玩好吧。
張：好，換個地方。 茹：服務員，結帳。 李：來了。兩瓶茅臺是1800元，兩包軟中華是180元，菜是600元，共計是2580元。
茹：2580,正好叫什么……. 張：叫“你我發”， 茹：對，叫“你我發”，好，刷卡。(一下子拿出幾張卡來)
李：先生，你這張卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：沒事，我再換一張卡。
劇情： 一群吃喝玩樂的酒肉朋友，高消費成癮，常常入不付出，平時講究享受，完全是處于打腫臉充胖子。他們為了延續所謂的享受，開始動起了到銀行辦卡搞瘋狂透支的歪腦筋，每人手中持有多張卡，而且卡 卡透支。銀行催款不理不睬，公安催繳東躲西藏，最后，經偵支隊以“信用卡詐騙”罪對其提起訴訟。