2人搞笑小品1分鐘劇本范文第1篇
小蔡：我非常聰明這是大家公認的事實!
小恒：我怎么不知道呢?
小蔡：說明你很愚蠢!
小恒：我怎么愚蠢了?
小蔡：你想呀!我一上臺，我說我是世界上最聰明的人，你說聲是，把你襯的多明白事呀，你說不知道，做順水人情都不會，你說你愚蠢嗎?
小恒：哦，來吧!
小蔡：我很聰明!那是眾所周知的事!連撿破爛的都知道!“揀破爛的，說你呢!你知道嗎?”
小恒：知道，地球人都知道!
小蔡：你看撿破爛的人多聰明!只要有這么聰明!早晚你得發呀!
小恒：我一撿破爛的能發什么呀?
小蔡：將來能成為丐幫幫主!
小恒：那不成了乞丐了嘛!還不如撿破爛的哪!
小蔡：那你是領導呀!
小恒：領導我也不干!
小蔡：你真聰明呀!都能聽出好壞話了!
小恒：沒你聰明呀!
小蔡：我信!您客氣了!我也沒什么呀，就比你聰明一點點!
小恒：說了半天了，不瞞您說，我真聽不出你聰明來!
小蔡：在我很小的時候，那時候我還沒讀過書，幼兒園也沒上過，有一天我突然哭的厲害!
小恒：哭什么呀?誰欺負你了?
小蔡：我哭呀，“我要筆!我要寫詩!”我父親很納悶呀，這孩子從來沒讀過書，要筆干什么?拿支鋼筆給我了，“不要!不要!”
小恒：怎么又不要了?
小蔡：我要毛筆!
小恒：還能用毛筆，了不起呀!
小蔡：我爸爸現做了一支給我了，我一看這毛筆，是用頭發做的，太好了!我要寫詩!
小恒：頭發做的毛筆能用嗎?
小蔡：管用!非常管用!我要寫詩了，村民都來看熱鬧，人很多呀!我提筆寫下一首詩!大家齊聲喝彩呀!好!太好了!
小恒：這故事我好像聽說過!
小蔡：真的!太好了!壞事不出門，好事傳千里嘛!寫完了，我是氣不長出，心不跳!
小恒：死了?
小蔡：你才死了呢!這意思就是說我寫詩時很有風度!有個戴眼鏡的老學究拿起我的詩說話了!
小恒：要發表評論!
小蔡：對了!“先別說這詩，就說這書法，得多大成就呀!比王羲之的還草，我要是沒學問我還真看不出來!來!我給大伙念念!”
小恒：好，念念!
小蔡：“門前大橋下，游過一群鴨，快來，快來數一數，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
小恒：就這呀!還鼓掌呢!
小蔡：后來，還有音樂家給譜曲了，我還會唱呢!這一直是我的保留節目，我給你唱唱：“門前大橋下，游過―――”
小恒：別唱了，我兒子比你唱的好多了!
小蔡：你罵人?我孫子比我唱的好多了!我告訴你罵人是不可以的!正這時我媽媽氣呼呼的出來了!
小恒：你媽媽生什么氣呀?
小蔡：我媽媽罵我爸爸：“你呀，有沒有心呀!生個傻兒子夠鬧心的!都十五六了還沒上過學，你還帶怎么多人來逗他玩兒，閑的叫喚怎么的?”
小恒：原來是傻小子呀!
小蔡：我恨我媽媽!
小恒：你恨你媽媽干什么?
小蔡：她毀壞我的名譽!從此很少人搭理我!“大叔!五一是幾號呀?”他不理我!
小恒：叫我也不理你!
小蔡：不理我算了!我自己玩兒去!哎，還別說，有人能看起我。
小恒：誰呀?
小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我嗎?”“是呀?”“少叫我藝名，我不樂意聽!”“好，我問你呀!今天幾號了?說對了我給你一支煙抽!”這獎勵對我誘惑力太大了!
小恒：不就一支煙嗎?
小蔡：說的輕巧!我從來沒抽過一整根的!對我誘惑力太大了!
小恒：那你抽什么呀?
小蔡：我撿著抽嘛!(動作)
小恒：煙蒂呀!那就好好回答問題!
小蔡：這太難了!我得好好想想!前天30號，昨天31號，哦，我明白了!“32號!”
小恒：有32號嗎?
小蔡：怎么沒有!超女看了嗎?
小恒：看了呀!
小蔡：“32號，該你了!”32號一上臺，“什么三節棍呀!”“好，行了，下一個，33號”能說沒有32號嗎?想騙誰呀?
小恒：這倒是有!
小蔡：我一回答，街坊樂了。“對，對呀!給你!”我接過煙抽上了，我很有成就感!
小恒：是夠有成就的!
小蔡：我很聰明!
小恒：對呀!
小蔡：我不能老在家閑著，人才浪費了!我要做生意!做大買賣!
小恒：做什么大生意呀?
小蔡：我賣面去!我和我爸爸到城里賣面去!
小恒：生意是夠大的!
小蔡：由于我的聰明，生意很好，一會兒，三袋子面賣完了!我說：“爸爸，面都賣完了，咱們回去吧!”我爸爸還高興呢：“不對呀!明明是150斤，在家稱好了的，咋會少了30斤呢?”
小恒：哦，面少了，你爸爸正納悶呢!
小蔡：“不應該呀!我腳在下面挑著呢?”
小恒：那能不少嗎?
小蔡：我爸爸一聽生氣了，拿面袋子照我臉上甩了兩下，我委屈呀!賴我什么了?
小恒：可不就是你嗎?
小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭頭看我。樂了!我說：“你明白了吧!要不是我面少的還多呢!”
小恒：啊!
小蔡：我很委屈!很生氣!在我爸爸不注意時，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我閑丟人!”
小恒：不知道誰是傻子!
小蔡：城市的樓好高呀!一層，二層，三層，我正數著呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋沒穿公安衣服哪?想騙我?沒門兒!”
小恒：他怎么說。
小蔡：“我今天微服私訪!”哦，這就對了!還學康熙呢!“你剛才干什么呀?”“數數呀!”“數幾樓了?”“十樓!”“罰款!一層十塊!100元!”
小恒：騙你的，別給他!
小蔡：配合公安破案是每個公民的責任嘛!我能不給嗎?雖然我給他了，我也賺了!
小恒：你還賺了?
小蔡：其實我告訴你：我數到30層了!我賺了200!
小恒：啊!
小蔡：后來公安把我送家了!
小恒：還是剛才那位?
小蔡：不是，穿著制服呢!坐著警車!我真風光呀!到家公安還說呢：“看好你們家孩子，別叫他亂跑!”我一個人進城了，警車給送回來了，我面子得多大呀!
小恒：面子是夠大的!
小蔡：我30歲生日過完了，我媽媽發愁了!
小恒：愁什么呀?
小蔡：我還沒有媳婦，還沒有家!用通俗的話說就是沒有妻室!我爸爸也發愁，也沒少給我張羅!都不合適!
小恒：怎么不合適了?
小蔡：有天天扭秧歌的!
小恒：挺好的呀!
小蔡：不合適!這樣，這樣，能合適嗎?
小恒：殘疾呀!是不合適!
小蔡：還有天天坐小車的!
小恒：好什么呀?
小蔡：輪椅!
小恒：雙腿沒了!
小蔡：又給找給演話劇的!
小恒：那好呀!
小蔡：就會演啞劇，啊，啊，這樣。
小恒：啞巴呀!
小蔡：都殘疾人呀!我對殘疾人沒什么偏見!這不是看不起我嗎?我一正常人，我娶個殘疾的!多沒面子呀!
小恒：大腦殘疾比身體殘疾更厲害!
小蔡：你說我嗎?
小恒：沒有!你聰明人嘛!
小蔡：正在我父母發愁的時候，有個說媒的來了，媒婆說了：“太陽出來照山洼，三洼里有家好人家，此人家有閨女仨，春桃春紅和春花，老大啥也看不見，老二睜眼看不見啥，老三閨女長的好呀!叫我來把她夸一夸，兩眼一對唐梨花!”
小恒：一家瞎子呀!
小蔡：別說了，我要老三了!別說老三長的真漂亮!跟楊貴妃似的!就是脾氣太壞!
小恒：女人嘛耍點小性子，沒什么!
小蔡：老摔東西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗給摔了!
小恒：那是人家看不見呀!
小蔡：看不見沒什么呀?你別摔東西呀!東西都錢買的!時間長了，我受的了嗎?
小恒：環境不熟悉，時間長了，就沒事了!
小蔡：那我得多少錢花呀!我跟她離婚!天涯何處沒野花呀!留著青山在，我不怕沒柴火燒!我離婚!她走那天哭了。
小恒：舍不得!
小蔡：“我算出虎口了!這幾個月給我鬧的!”
小恒：怎么了?
小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩兒!跟運動員似的!”
小恒：原來是個傻子呀!
小蔡：春花走了之后，還真有人給我介紹對象的!
小恒：誰呀?
小蔡：地位非常顯赫!
小恒：說呀!
小蔡：我鄰居!
小恒：你鄰居有什么地位?
小蔡：你不知道!你不知道，人家是飼養大戶，有錢!小恒：哦，是哥暴發戶!
小蔡：“傻子呀，我給你介紹對象!”“好呀!人怎么樣?”“人長的黑點!”“跟非
洲人比誰黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是問題，只要她不摔東西!”“還有孩子了!”“沒關系!頭鍋餃子，二鍋面嘛!”
小恒：拿老婆當面條了!
小蔡：“孩子多點!”“沒關系!我養活!多少呀?”“七八個吧!”
小恒：那也太多了，計劃生育怎么搞的!
小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我來，我開一幼兒園得了!“還有生育能力嗎?”“放心，很能生，還光生小子!”“好吧!就這樣了，在我沒同意之前可不能再給別人說了!”“說也白說，她就看上你了!”太好了!
小恒：她也夠癡情的!
小蔡：多好呀!將來給我生一男半女，我得多高興呀!“那你來吧!”“啊!這么快呀!”我高興呀!
小恒：先別美，去呀!
小蔡：太突然!我沒有思想準備呀!要不，我回去換身衣服去!“別去了，人家不嫌棄你!”“好，好，好!”
我跟著就去了，到豬圈這兒，不走了，我看見七八個豬仔圍著母豬正“唧唧”吃奶那!我說：“媳婦呢?”“這不就是嗎?”
小恒：啊，給你說的是老母豬呀!
2人搞笑小品1分鐘劇本范文第2篇
在一家酒店和OK廳里，分別掛著酒店和OK的牌子，室內擺著兩張茶幾，四個小橙子。茶幾上放有酒、杯子、筷子、各種菜和水果盤子。舞臺的左或右前方，放有VCD、電視機、麥克風等。 人物：
張喜歌，某單位臨時工;張銀，某銀行職員; 張盾，某公安局警官;男，45歲，簡稱張。 茹愛酒，男，38歲，某單位臨時工，簡稱茹。 李春燕，女，26歲，服務員，收銀員，簡稱李。 劇本：
李：(上場，開始餐飲服務的準備工作)
張茹：(從舞臺兩側分別上場，二人見面后，相互親切地打招呼。) 張：兄弟好。
茹：老哥好。(茹走著走著不小心拌了一下，差一點摔倒，) 張：老弟沒事吧。
茹：沒事，沒事，就是看到你太激動了。 張：三天不見真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。
(兩人擁抱后，邊說邊親熱地向前走。) 張：服務員!這是我們的包廂嗎? 李：是的，先生。里面——請。
茹：(2人坐下之后，茹問張喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 張：要喝就要喝茅臺，不喝名茅臺激情上不來。 茹：服務員!上茅臺，高度的。
李：(端茅臺酒上來)茅臺酒來了。(打開酒，并分別把酒倒上。) 張：高度的純，高度的香，高度的喝了增智商。我們兩個人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫愛好相投。
張：對，叫愛好相投。老弟呀，今天是周末，為了我們的友誼和快樂干杯!
茹：干杯!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情還得靠喝酒啊，哈哈，咱再來一個酒”。
張：老弟,你說得太精典了。干!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句話叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是與非”。今天我們就喝得“臉像猴腚”;不，今天我們就喝個盡興，喝得就像職級晉升，就像首長閱兵——同志們好!。
茹：首長好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飛機上掛暖壺——高水瓶”，你這輩子你沒混上個官，真的太委屈你了。
張：謝謝老哥的抬舉。你是“老鼠啃皮球——嗑氣唄”。哎呀，
今天，我們這是“敲著空碗唱大戲——窮快活”。
茹：今天，我們是“對著鏡子作揖——自己恭維自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我們換個地方玩好吧。
張：好，換個地方。 茹：服務員，結帳。 李：來了。兩瓶茅臺是1800元，兩包軟中華是180元，菜是600元，共計是2580元。
茹：2580,正好叫什么……. 張：叫“你我發”， 茹：對，叫“你我發”，好，刷卡。(一下子拿出幾張卡來)
李：先生，你這張卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：沒事，我再換一張卡。
2人搞笑小品1分鐘劇本范文第3篇
場景：
在黑板上寫上飯店，，室內擺著兩兩個桌子，凳子，四個小橙子。茶幾上放有酒、杯子、筷子、各種菜和水果盤子。舞臺上放兩個桌子石舒元，某單位臨時工;石銀，某銀行職員;
45歲，簡稱韋。
宋特，男，38歲，某單位臨時工，簡稱宋。
魯佳文，女，26歲，服務員，收銀員，簡稱魯。
劇本：
魯：(上場，開始餐飲服務的準備工作)
宋石：(從舞臺兩側分別上場，二人見面后，相互親切地打招呼。)
石：兄弟好。
宋：老哥好。(宋走著走著不小心拌了一下，差一點摔倒，)
石：老弟沒事吧。
宋：沒事，沒事，就是看到你太激動了。
石：三天不見真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
(兩人擁抱后，邊說邊親熱地向前走。)
石：服務員!這是我們的包廂嗎?
魯：是的，先生。里面——請。
宋：(2人坐下之后，宋問石喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅臺，不喝名茅臺激情上不來。
宋：服務員!上茅臺，高度的。
魯：(端茅臺酒上來)茅臺酒來了。(打開酒，并分別把酒倒上。)
石：高度的純，高度的香，高度的喝了增智商。我們兩個人就是嗅味相投。
宋：不，哪叫愛好相投。
石：對，叫愛好相投。老弟呀，今天是周末，為了我們的友誼和快樂干杯!
宋：干杯!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情還得靠喝酒啊，哈哈，咱再來一個酒”。 石：老弟,你說得太精典了。干!(同時舉杯，相碰干杯，然后再倒上酒)愿你早日發達啊!!。
宋：謝謝老哥的抬舉。你是“老鼠啃皮球——嗑氣唄”。哎呀，
石，我們這是“敲著空碗唱大戲——窮快活”。
宋：今天，我們是“對著鏡子作揖——自己恭維自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我們換個地方玩好吧。
石：好，換個地方。
宋：服務員，結帳。 魯：來了。兩瓶茅臺是1800元，兩包軟中華是180元，菜是600元，共計是2580元。
石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我發”，
石：對，叫“你我發”，好，刷卡。(一下子拿出幾張卡來)
魯：先生，你這張卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：沒事，我再換一張卡。這個年頭銀行都信不過!
宋：沒事沒事。刷我的也行。咱兄弟誰跟誰啊。
宋石：對笑
魯：心里默想到，這倆人有問題{給韋打電話｝。韋警官，我們飯店來了倆人跟你們所通緝那個倆人很像，你來看看吧
韋：好的我馬上到!
宋：我怎么有種不好的預感?
石：老弟你想多了，有我在誰敢吱聲
韋：{出現在不遠處觀察著宋石。｝ 宋說：我出去上趟廁所，不行了有點多、 石：行你去吧，這服務員怎么拿我的卡還不回來了呢!{自己配一點動作｝
這時韋發現兩人分開，便沖了進去，直接把石按倒!，讓他蹲在墻腳。韋也藏了起來 宋：迷迷糊糊的進來來，大喊道 人呢，這也太不講究了，丟下我先跑了!
韋:端著槍出來重背后將宋頂住。說雙手抱頭!
宋。誒我天啊，你可別嚇我，然后便腿一軟昏倒在地。
旁白起：邪不壓正，快哉快哉啊!
2人搞笑小品1分鐘劇本范文第4篇
百度搜索“歐凱傳媒”
1人校園搞笑小品劇本臺詞《強悍的自
我介紹》
--更多年會策劃請百度歐凱傳媒
校園版1人搞笑小品劇本《強悍的自我介紹》
我是個成熟男人(57歲)。
但是我的長相相顯年輕(滿臉粉刺)。
我事業成功，是個老板(冷飲攤老板)。
走到哪里都拎著筆記本(記錄冷飲銷售量)。
我坐的車比林肯車還寬敞(公共汽車)。
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位(曾在未名湖畔賣冷飲)。
我閑暇時研究中國古代史，尤其是清史(愛看《還珠格格》)。
我也跟得上時代的潮流(知道今年哪種冷飲好賣)。
經常跟上流社會打交道，我得厭煩(校長多次跟我講：“湖邊禁止擺攤!”)。
所以也經常體察下情(只好去居民小區擺攤)。
我很關心普通老百姓的生活細節(看誰家門窗沒關好)。
關心老百姓的富裕生活水平(把值錢的東西拿回自己家)。
引起社會的強烈反響(小區居民對連環盜竊案既憤怒又恐懼)。
聽說有人想采訪我(警察要來抓我問話)。 歐凱傳媒 ---- 淘寶年會視頻第二品牌
百度搜索“歐凱傳媒”
就去外地躲清靜(逃竄)。(爆笑年會小品劇本《招聘現場》)
不過因為我的名氣太大，全國都知道我(上了“全國追逃”互聯網)。
還是被請去做訪談(終于被抓)。
免費健身(勞動改造)。
回來后我對理想伴侶的要求不高(只要比我高就可以)。
你來了以后我會給你吃很多冰淇淋(當天賣不掉，快融化的)。
也要跟你一起建立家庭(你要幫我蓋窩棚)。
晚上要跟你一起看星星(窩棚沒有屋頂)。
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足(不想再看第二眼)!
相關文章
年會搞笑小品劇本《四大才子》
公司年會小品劇本《中標》
" href="/article/1388564523.html" target=_blank>公司年會小品劇本《面子>
公司年會4人幽默小品劇本：《面試》
公司2017年年會小品劇本;四大名著
年會小品劇本;后宮選妃
年會小品劇本：什么情況
年會小品劇本;鬼子進村 文章出自 歐凱傳媒 ---- 淘寶年會視頻第二品牌
百度搜索“歐凱傳媒”
公司年會4人小品劇本《人才難得》
公司年會聯歡會小品劇本;《三缺一》
年會小品劇本《巔峰對決》
年會小品劇本;大話白蛇傳
年會小品劇本《樓市外傳》
年會小品劇本;“笑”傲招聘
公司年會小品劇本;四大名著串燒
公司年會搞笑小品劇本 大話西游
公司年會幽默搞笑小品劇本臺詞：《出乎意料》
年會小品劇本：《新黃世仁與楊白勞》
年會搞笑小品劇本;杜拉拉外傳
年會小品劇本臺詞;麻匪
年會搞笑小品劇本;如此私募
公司年會小品劇本;設計部小事
公司年會小品劇本;《非你不?！?/p>
年會多人搞笑小品劇本- 皇帝選妃
年會多人搞笑小品劇本- 皇帝選妃
公司年會搞笑小品劇本;四大美女論天上人間事
農村題材小品劇本-鄉村童話
小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本
春節拜年搞笑小品劇本;趙四拜年 歐凱傳媒 ---- 淘寶年會視頻第二品牌
百度搜索“歐凱傳媒”
公司年會搞笑小品劇本-武林外傳·歡天喜地賀新春
公司年會搞笑小品劇本-超級招聘
公司年會小品劇本：光光相親記
公司年會小品劇本《招聘現場》
醫院護理方面題材搞笑小品劇本;理解
交通安全題材喜劇小品劇本;這樣的事這樣的人
公司年會搞笑小品劇本-天愚超級選秀
年會小品劇本;相親
2人搞笑小品1分鐘劇本范文第5篇
孫：哈爾濱的天是晴朗的天。
唐: 師大學生好喜歡。 吃面用的叉子——豬的武器
豬：下面我們來表演。 筷子——孫的金箍棒
沙：三句半. 拖布——唐的禪杖
唐與豬毆打沙:說好是小品的。 扇子——沙
孫上前制止:不要打了師傅，有情況! 畫有大便的畫——沙
唐：什么情況? 衣服，褲子，肚兜——孫
孫：你看，這里全是女人，好像是女兒國啊!
唐：是啊!怎么全是些娘們呢?
沙：哎!身為佛學研究生怎么可以說出像娘們這樣無稽的話呢?師傅!
唐：哎，徒兒你太死板了，誰說研究生就不能用罵娘的方式來抒抒情啊!
孫：不過，這的確有損你大師的風范啊!
唐：找你們的意思，我不叫“娘們”叫什么?
孫與沙：叫MM!
唐大怒：你們誰看了我的QQ聊天記錄!
孫與沙指向豬：是他!
唐：八戒?!
豬：啊。。。。長夜漫漫，無心睡眠，老豬我昨晚正眨著眼看天上的星星，無意之中看見師傅正流著口水，敲著鍵盤和觀音姐姐。。。。。。。
唐立刻捂住豬嘴：八戒，你看這些天把你瘦的，都沒個豬樣了，一定是路途勞累所致，這樣吧，以后白龍馬給你騎，這樣滿意了吧?
豬跳起來：收到!
唐：現在告訴我，昨晚你看見我和觀音姐姐在干嘛呢?
豬走到舞臺正中央：我看見師傅和觀音姐姐在專心研究佛法，真叫弟子感動不已!
孫與沙在一旁嘔吐不已。
沙：這下連晚飯都吃不下了。
唐:提到這個“吃”。。。字。
豬：就很興奮是不是?
唐：知我者八戒也!
豬：我這有個饅頭你吃先。
沙：二哥，能不能。。。。
豬：門都沒有!
孫：有沒有我的分?
豬：你想要啊?想要就說清楚嗎，你想要的話我會給你的，你想要我當然不會不給你啦!不可能你說要我不給你，你說不要我卻偏偏要給你，大家講道理嗎!現在倒數三下，你要就說清楚。。。
孫舉起筷子指向豬：你不要逼我!
豬:別以為你那個筷子就認為自己是哈利波特，我告訴你，我們中國法師是嚇不倒地!
孫：我打!(一拳打在豬肚上)你為什么，還逼我!
豬捂著肚子：你要就要嘛，干嘛還打我，我又不是不給你，我說過你要的話，我一定會給你的，大家講道理嗎!。。。。。
孫：STOP!還來。。。。(轉向師傅，拿起手)師父。。。。。英雄。。求你了快把緊箍咒給他吧，我實在受不了他了。。。啊。。。。
唐：我本來是想給他來著，哎，可是那個金剛圈尺寸太差，前重后輕，左寬右窄，他帶上之后很不舒服，整夜失眠，會連累我嗎!說起這個金剛圈，去年我在陳家村認識一位鐵匠，他手工精美，價錢又公道，童叟無欺，干脆我下次再定做一個吧。
孫：你又來!
宮女上場：幾位可是東土來的高僧么?
唐：貧僧正是。
宮：幾位請隨我來，國王有請。
四人到王宮
唐:哇，排場夠大，你們看這里的裝潢設計一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,簡直COOL斃了!
豬：比我的高老莊還要豪華!
孫：快趕上我的花果山了!
唐與沙：吹牛!
國王艷麗上場
宮：這就是我們的國王。
四人傻眼盯著國王鞠躬
國：幾位就是從東土大唐而來去往西天取經的高僧么?
豬拉住唐：師父，你看這個MM長得好標志啊!
唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要氣質有氣質，要內涵有內涵，真是驚天地泣鬼神啊!沙流口水：我覺得一般化啦!
豬：口水都流出來了!
孫：外國妞，我最討厭了!
豬：師兄，你在流鼻血耶!
孫做擦血狀
國：啊。。。。啊 。。。。。切
豬：哇。。。打個噴嚏都這么迷人，我喜歡，我決定愛你一萬年。
宮：好大膽!竟敢對我國君無禮!
孫：小MM此言差矣，正所謂：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，低頭。。。。思姑娘!哈。。。哈
唐豬沙：好詩!好詩!。。。
孫看看褲子：沒濕啊?!
國：啊!沒想到師父竟有如此才華，真讓小女子吃驚。。。不滿諸位，其實小女子在女兒國已有二十三年了，一直想找一個如意郎君，可是這里全是女人，所以，我想從幾位之中選出一個。。。。
孫跳出來：師父，弟子曾被壓在五指山下，幸得師父解救，本該護送師父 西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算是去了西天，如來也肯定會給我穿小鞋，下崗是避免不了的了，與其在中央失業，還不如在地方就業，師父，讓我留下來吧!
唐：悟空，難道你不知道你對我有多么重要么?
孫：怎么?
唐：ONLY YOU...........
孫：O 你個頭啦(一拳打在頭上)我都說過要留下來啦，還在那OOOO個不停，你再嘮嘮叨叨，唧唧歪歪，我一。。。。刀捅死你。
沙跳出來：師父，悟凈曾任卷簾大將，怎么說也是個本科畢業，在你這里就業沒有問題，可是到了西天我的學歷肯定不夠，而且現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚廠，幫女兒國早日脫貧，也算是響應國家號召了!
豬跳出來：師父，老豬雖無能，但情愿護送師父西行。。。。
唐：八戒。。。(抱住豬痛哭)沒想到最后留在我身邊的居然是你!啊。。。。。。。
豬：但是，師父，你看他們每天挑水燒飯，施肥耕田，這么重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么?出家人將慈悲為懷，難道只是掛在嘴邊說的么?盡管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能為這些可憐的女人分憂，這又算得了什么呢?正所謂，我不入地獄，誰入地獄!師父，讓我留下吧!孫抓住豬：你小子跟我搶女人，不想混了!你小子高老莊不是還有個高秀蘭么?月亮上不是還有個嫦娥么?豬委屈：感情破裂了!。。。
三人爭吵起來：師傅讓我留下來。。。。
唐：不要吵啦!哎。。。徒弟們那，你們也太不爭氣了，像你們這樣的男子漢，雖然長的損點兒，但是你們至少還有本領嗎!何況大丈夫何患無妻，天涯何處無芳草，可是，你們的師父我。。。。。打了20多年光棍了，這次你們就成全成全我吧!
師徒四人爭執不休：讓我留下來。。。。
宮：各位不要再爭啦!不如這樣吧，我們來個才藝招親吧?
沙：可以
豬：同意
唐：沒問題
孫：O了
宮：好 ，為了使本次比賽更具觀賞性，娛樂性以及本著公平競爭的原則，我們采用淘汰賽，好了，比賽開始!
沙僧先上場
沙手拿一把折扇：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。不見武林豪爵墓，無花無酒鋤做田。
唐孫豬：唐伯虎!?
沙：最近我又畫了一副驚世之作，名字叫做《溫室下的珠穆朗瑪》(打開一張紙——一坨大便給觀眾展示)
國：扮什么不好，你扮唐伯虎?你一大把胡子踢得光光的你不想當和尚那!拿到你想當狀元啊?(抓住沙僧)
沙：我有想過啊。。。。
國：想你個頭啊!你好好的和尚不當，你做狀元!我跟你說好好做你和尚這份很有前途的職業吧!沙：O 我知道啦
2人搞笑小品1分鐘劇本范文第6篇
小蔡：我非常聰明這是大家公認的事實!
小恒：我怎么不知道呢?
小蔡：說明你很愚蠢!
小恒：我怎么愚蠢了?
小蔡：你想呀!我一上臺，我說我是世界上最聰明的人，你說聲是，把你襯的多明白事呀，你說不知道，做順水人情都不會，你說你愚蠢嗎?
小恒：哦，來吧!
小蔡：我很聰明!那是眾所周知的事!連撿破爛的都知道!“揀破爛的，說你呢!你知道嗎?”
小恒：知道，地球人都知道!
小蔡：你看撿破爛的人多聰明!只要有這么聰明!早晚你得發呀!
小恒：我一撿破爛的能發什么呀?
小蔡：將來能成為丐幫幫主!
小恒：那不成了乞丐了嘛!還不如撿破爛的哪!
小蔡：那你是領導呀!
小恒：領導我也不干!
小蔡：你真聰明呀!都能聽出好壞話了!
小恒：沒你聰明呀!
小蔡：我信!您客氣了!我也沒什么呀，就比你聰明一點點!
小恒：說了半天了，不瞞您說，我真聽不出你聰明來!
小蔡：在我很小的時候，那時候我還沒讀過書，幼兒園也沒上過，有一天我突然哭的厲害!
小恒：哭什么呀?誰欺負你了?
小蔡：我哭呀，“我要筆!我要寫詩!”我父親很納悶呀，這孩子從來沒讀過書，要筆干什么?拿支鋼筆給我了，“不要!不要!”
小恒：怎么又不要了?
小蔡：我要毛筆!
小恒：還能用毛筆，了不起呀!
小蔡：我爸爸現做了一支給我了，我一看這毛筆，是用頭發做的，太好了!我要寫詩!
小恒：頭發做的毛筆能用嗎?
小蔡：管用!非常管用!我要寫詩了，村民都來看熱鬧，人很多呀!我提筆寫下一首詩!大家齊聲喝彩呀!好!太好了!
小恒：這故事我好像聽說過!
小蔡：真的!太好了!壞事不出門，好事傳千里嘛!寫完了，我是氣不長出，心不跳!
小恒：死了?
小蔡：你才死了呢!這意思就是說我寫詩時很有風度!有個戴眼鏡的老學究拿起我的詩說話了!
小恒：要發表評論!
小蔡：對了!“先別說這詩，就說這書法，得多大成就呀!比王羲之的還草，我要是沒學問我還真看不出來!來!我給大伙念念!”
小恒：好，念念!
小蔡：“門前大橋下，游過一群鴨，快來，快來數一數，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
小恒：就這呀!還鼓掌呢!
小蔡：后來，還有音樂家給譜曲了，我還會唱呢!這一直是我的保留節目，我給你唱唱：“門前大橋下，游過―――”
小恒：別唱了，我兒子比你唱的好多了!
小蔡：你罵人?我孫子比我唱的好多了!我告訴你罵人是不可以的!正這時我媽媽氣呼呼的出來了!
小恒：你媽媽生什么氣呀?
小蔡：我媽媽罵我爸爸：“你呀，有沒有心呀!生個傻兒子夠鬧心的!都十五六了還沒上過學，你還帶怎么多人來逗他玩兒，閑的叫喚怎么的?”
小恒：原來是傻小子呀!
小蔡：我恨我媽媽!
小恒：你恨你媽媽干什么?
小蔡：她毀壞我的名譽!從此很少人搭理我!“大叔!五一是幾號呀?”他不理我!
小恒：叫我也不理你!
小蔡：不理我算了!我自己玩兒去!哎，還別說，有人能看起我。
小恒：誰呀?
小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我嗎?”“是呀?”“少叫我藝名，我不樂意聽!”“好，我問你呀!今天幾號了?說對了我給你一支煙抽!”這獎勵對我誘惑力太大了!
小恒：不就一支煙嗎?
小蔡：說的輕巧!我從來沒抽過一整根的!對我誘惑力太大了!
小恒：那你抽什么呀?
小蔡：我撿著抽嘛!(動作)
小恒：煙蒂呀!那就好好回答問題!
小蔡：這太難了!我得好好想想!前天30號，昨天31號，哦，我明白了!“32號!”
小恒：有32號嗎?
小蔡：怎么沒有!超女看了嗎?
小恒：看了呀!
小蔡：“32號，該你了!”32號一上臺，“什么三節棍呀!”“好，行了，下一個，33號”能說沒有32號嗎?想騙誰呀?
小恒：這倒是有!
小蔡：我一回答，街坊樂了。“對，對呀!給你!”我接過煙抽上了，我很有成就感!
小恒：是夠有成就的!
小蔡：我很聰明!
小恒：對呀!
小蔡：我不能老在家閑著，人才浪費了!我要做生意!做大買賣!
小恒：做什么大生意呀?
小蔡：我賣面去!我和我爸爸到城里賣面去!
小恒：生意是夠大的!
小蔡：由于我的聰明，生意很好，一會兒，三袋子面賣完了!我說：“爸爸，面都賣完了，咱們回去吧!”我爸爸還高興呢：“不對呀!明明是150斤，在家稱好了的，咋會少了30斤呢?”
小恒：哦，面少了，你爸爸正納悶呢!
小蔡：“不應該呀!我腳在下面挑著呢?”
小恒：那能不少嗎?
小蔡：我爸爸一聽生氣了，拿面袋子照我臉上甩了兩下，我委屈呀!賴我什么了?
小恒：可不就是你嗎?
小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭頭看我。樂了!我說：“你明白了吧!要不是我面少的還多呢!”
小恒：啊!
小蔡：我很委屈!很生氣!在我爸爸不注意時，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我閑丟人!”
小恒：不知道誰是傻子!
小蔡：城市的樓好高呀!一層，二層，三層，我正數著呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋沒穿公安衣服哪?想騙我?沒門兒!”
小恒：他怎么說。
小蔡：“我今天微服私訪!”哦，這就對了!還學康熙呢!“你剛才干什么呀?”“數數呀!”“數幾樓了?”“十樓!”“罰款!一層十塊!100元!”
小恒：騙你的，別給他!
小蔡：配合公安破案是每個公民的責任嘛!我能不給嗎?雖然我給他了，我也賺了!
小恒：你還賺了?
小蔡：其實我告訴你：我數到30層了!我賺了200!
小恒：啊!
小蔡：后來公安把我送家了!
小恒：還是剛才那位?
小蔡：不是，穿著制服呢!坐著警車!我真風光呀!到家公安還說呢：“看好你們家孩子，別叫他亂跑!”我一個人進城了，警車給送回來了，我面子得多大呀!
小恒：面子是夠大的!
小蔡：我30歲生日過完了，我媽媽發愁了!
小恒：愁什么呀?
小蔡：我還沒有媳婦，還沒有家!用通俗的話說就是沒有妻室!我爸爸也發愁，也沒少給我張羅!都不合適!
小恒：怎么不合適了?
小蔡：有天天扭秧歌的!
小恒：挺好的呀!
小蔡：不合適!這樣，這樣，能合適嗎?
小恒：殘疾呀!是不合適!
小蔡：還有天天坐小車的!
小恒：好什么呀?
小蔡：輪椅!
小恒：雙腿沒了!
小蔡：又給找給演話劇的!
小恒：那好呀!
小蔡：就會演啞劇，啊，啊，這樣。
小恒：啞巴呀!
小蔡：都殘疾人呀!我對殘疾人沒什么偏見!這不是看不起我嗎?我一正常人，我娶個殘疾的!多沒面子呀!
小恒：大腦殘疾比身體殘疾更厲害!
小蔡：你說我嗎?
小恒：沒有!你聰明人嘛!
小蔡：正在我父母發愁的時候，有個說媒的來了，媒婆說了：“太陽出來照山洼，三洼里有家好人家，此人家有閨女仨，春桃春紅和春花，老大啥也看不見，老二睜眼看不見啥，老三閨女長的好呀!叫我來把她夸一夸，兩眼一對唐梨花!”
小恒：一家瞎子呀!
小蔡：別說了，我要老三了!別說老三長的真漂亮!跟楊貴妃似的!就是脾氣太壞!
小恒：女人嘛耍點小性子，沒什么!
小蔡：老摔東西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗給摔了!
小恒：那是人家看不見呀!
小蔡：看不見沒什么呀?你別摔東西呀!東西都錢買的!時間長了，我受的了嗎?
小恒：環境不熟悉，時間長了，就沒事了!
小蔡：那我得多少錢花呀!我跟她離婚!天涯何處沒野花呀!留著青山在，我不怕沒柴火燒!我離婚!她走那天哭了。
小恒：舍不得!
小蔡：“我算出虎口了!這幾個月給我鬧的!”
小恒：怎么了?
小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩兒!跟運動員似的!”
小恒：原來是個傻子呀!
小蔡：春花走了之后，還真有人給我介紹對象的!
小恒：誰呀?
小蔡：地位非常顯赫!
小恒：說呀!
小蔡：我鄰居!
小恒：你鄰居有什么地位?
小蔡：你不知道!你不知道，人家是飼養大戶，有錢!小恒：哦，是哥暴發戶!
小蔡：“傻子呀，我給你介紹對象!”“好呀!人怎么樣?”“人長的黑點!”“跟非
洲人比誰黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是問題，只要她不摔東西!”“還有孩子了!”“沒關系!頭鍋餃子，二鍋面嘛!”
小恒：拿老婆當面條了!
小蔡：“孩子多點!”“沒關系!我養活!多少呀?”“七八個吧!”
小恒：那也太多了，計劃生育怎么搞的!
小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我來，我開一幼兒園得了!“還有生育能力嗎?”“放心，很能生，還光生小子!”“好吧!就這樣了，在我沒同意之前可不能再給別人說了!”“說也白說，她就看上你了!”太好了!
小恒：她也夠癡情的!
小蔡：多好呀!將來給我生一男半女，我得多高興呀!“那你來吧!”“啊!這么快呀!”我高興呀!
小恒：先別美，去呀!
小蔡：太突然!我沒有思想準備呀!要不，我回去換身衣服去!“別去了，人家不嫌棄你!”“好，好，好!”
我跟著就去了，到豬圈這兒，不走了，我看見七八個豬仔圍著母豬正“唧唧”吃奶那!我說：“媳婦呢?”“這不就是嗎?”
小恒：啊，給你說的是老母豬呀!