第一篇：100個經典冷笑話
100個冷笑話
1、哥，你是不是為了看起來高些才長了個腦袋的!
2、成事不足掛齒，敗事年年有余。
3、平胸窮三代，腰粗毀一生。臉大不是病，腿粗要人命~
4、客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。
5、你可不可以不生我的氣了，要生，生我的孩子吧!
6、我們永遠是客戶眼里的“沒頭腦”，客戶也一直是我們心中的“不高興”。
7、今夜，讓我們用冷戰取暖!
8、我想學鳳凰涅槃，誰知道一不小心。。。。。熟了!
9、有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。
10、雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。
11、“你妹”是個好姑娘，替“你媽”分擔了很多。。。
12、常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，干脆洗個澡!
13、站在蹦極的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
14、敢緊的把你腦容量和胃容量換一下吧!
15、全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅?我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
16、再華麗動聽的網名，到最后還是敗給了備注。
17、酒，少喝開胃。事，多管遭罪。煙，多吸傷肺。茶，多飲火退。話，少說就對。做人，默默無聞最可貴!
18、如果不上班或上學，起床的時間規律是哪個年代的人哪個點：40后，4點起床;50后，5點起床;60后，6點起床;70后，7點起床;80后，8點起床;90后，9點起床。
19、以前經常聽到昆蟲迷，植物迷，數學迷;現在聽到的是電腦迷，游戲迷，還有財迷! 20、新時代做人標準：做一個有窖養的女人，當一個有家窖的男人。
21、聯通研究院副院長最近稱，聯通開發了一款叫“沃信”的軟件，用戶下載到iPad或iTouch上，就可以實現iPhone的通話功能，另據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
22、最霸氣的QQ簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。。。
23、美女MM的簽名：路遙知馬力，日久換新人。
24、美人卷珠簾，萬徑人蹤滅。兩岸猿聲啼不住，驚起蛙聲一片。
25、語文老師說：屈原是投江自刎
26、同桌女同學上課的時候抓住我的手，我怕被老師看到，她不以為然地說：怕什么，反正我又不是男的你又不是女的!
27、早上聽嗩吶，醒瞌睡;中午放搖滾，可減肥;晚上輕音樂，睡得香-----這不是養生，是在養雞呢。
28、窮忙族：你手握蘋果，我頭頂鴨梨;你拼爹，我拼命。
29、可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
30、袁公的雜交水稻已經畝產900公斤，農民伯伯在想，會不會“多收了三五斗”。
31、不要和我談條件,你沒資格,我沒條件。
32、我經常為自己的易怒而萬分惱火!
33、以前收拾東西是扔掉不要的東西,現在終于懂得,收拾東西是揀出幾件要的東西。
34、知道得罪我什么后果嗎?我會讓你跪在門口高唱《征服》,大聲唱《我有罪》。
35、看你長那一臉的護心毛!!!
36、我看你還是賣身把自己葬了吧。
37女人謹記：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。 38不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
39鄙視我的人這么多，你算老幾? 40懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
41、兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什么?”
爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，怎么越大越傻!”
42、那天，一對父子來店里買iPhone，兒子也就初中生的樣子，交錢的時候，兒子說他爹：“就你這智商，還買智能機?”
然后他老爹回了一句我們笑爆了：“你智商高，可是你買不起„„”
43、今天賣了3頭豬，一共賣了3175元!老爸說零頭給你拿去花的!
我心里想一百多塊夠花幾天了!然后老爸果斷給我我一張5塊的。
44、我爸把私房錢都存入我的卡里，我們說好了三七開、入賬分贓、季度分紅、年終答謝。因此，從未被我媽識破。
45、昨晚我爸喝多了，給我一張銀行卡，還告訴我密碼，讓我隨便花?，F在他醒了，正在找卡，我是自己留著，還是自己留著，好糾結。
46如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
47，問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓„
48，長個包子樣就別怨狗跟著„
49，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
50，沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為„
51、孫子跟奶奶要錢。 奶奶說：“你們學校怎么老要錢?這次又是干什么用?”
孫子說：“買校服。”
奶奶生氣地說：“我還沒死，買什么孝服?”
孫子說：“全校都得買。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原來是校長死了。”
52、弟弟今天帶了四個美妞回家吃晚飯，飯后他把美妞都送走之后，立即摟著媽媽說：“媽，這四個女孩當中，你猜哪一個是未來的兒媳
媽媽不假思索地回答：“穿藍色衣服哪個”
弟弟一下子站起來說：“媽，你是怎么知道是她的?”
媽媽很不屑地說：“因為四個人當中，我最討厭的就是她。”
53、在床上躺著吃零食，讓女兒幫我拿一下垃圾桶。
女兒說：媽媽你都三十好幾的人了，好吃也就算了怎么還這么懶呢?你這樣我真的一點好好讀書的欲望都沒有了!
我„
54、奶奶最羨慕別人單位發東西，常對我說：“大孫女呀，你看對門小林又發東西了，一桶油、一箱蘋果?？慈思冶е鴸|西往家里搬多風光!”
55我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。 56你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人!
57成功女性不怕丟人!
58女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練.!
59朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。
60兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日!一兒曰：一日就是一天!
61、看上去也是干干凈凈，像about:blank(空白頁)一樣的人,做起事卻亂七八糟得像網址導航站。
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2、后果自負的負，在很多情況下，就是付錢的付!
63、沒有伴侶，連咖啡都是苦的!
64、我說這位壯士,你在我的傷口上撒完鹽,就不要再嘗嘗咸淡了吧。
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5、新時代女性標準:上得廳堂,下得廚房,左會出勾拳,右會扇耳光。
66、現代人普遍不愛讓座，恐怕是受了小時侯一款叫“搶凳子”游戲的深深影響。
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7、鄧文迪勇救默多克高清視頻慢動作重放:她起身了,她起跳了,她攔截了,她扣球了!
68、控制自己的嘴巴是一種美德,這句話用在減肥上也很美。
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9、形容外表強壯，內里弱小的詞叫做什么呢?外焦里嫩!
70男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!
71、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
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2、賺錢如抽絲，花錢如山倒。
73、似曾相識燕歸來(打一俗語)。迷底：還是那個鳥樣。
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4、我覺得一定有很多人暗戀我,因為這么多年了,也沒有人跟我表白!
75、脫機的人永遠不知道聯機的人等了他多久。
76、滿架子高檔書，一酒桌“黃段子”。 7
7、電腦：女學生的影碟機，男學生的游戲機。
78、做情人的時候，女人讓男人心疼;做妻子的時候，女人讓男人頭痛。
79人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
80麻煩你給我稱兩塊錢不銹鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書„ 8
1、戀愛分手的原因無外乎兩點:愛得還不夠;當年瞎了眼。
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2、生存新法：身患疑難絕癥，找記者，不要找醫生。身臨艱險困境，找報社，不要找親友。遇到物品丟失，找電臺，不要找Pol.ice。心有難言隱痛，去上網，不要告訴父母。
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3、婚姻法總是隱隱透著一股祝你離婚的感覺。
84、老師：“愿望是美好的，現實是殘酷的，沒有作業是不可能的。”
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5、大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映.......
86、蒼蠅家屬幾位慢走哈，出門左轉就是垃圾箱，早點兒進去休息。
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7、如果我們之間還有一層關系的話，我希望是，陌生人„„
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8、酒常知節狂言少，心不能清亂夢多。
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9、因為心浪，所以微勃。
90、蓋中蓋的療效：現在身體很不好，別說提著東西，空手也爬不動樓了。
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1、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福還得長相廝守。
92、世界上最遠的距離不是生與死的距離，而是未來的岳母站在我面前卻只能叫聲阿姨。
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3、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。
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4、燒不起油怎么辦?摩托騾拉!
95、露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
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6、你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。
97、謝霆鋒和利比亞人民都自由了!下一個是誰?梁朝偉和敘利亞?
98、愛情就像等巴士，這輛你嫌沒空調，不想上;那輛你嫌人多，也不想上;好不容易等到一輛人少的，你又嫌不能直接到達你想去的地方。
99、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶?
100、回家穿睡衣睡覺，到影樓拍裸體婚紗照。
第二篇：100個冷笑話
100個冷笑話，越往后越冷(郁悶時專用„„)
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 于是„„掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了„„„„
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了„„.7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?”
8：有一對玉米相愛了„ 于是它們決定結婚„ 結婚那天„
一個玉米找不到另一個玉米了„
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛„„.
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎?” 小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什么? 回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車„ 坐到中途婆婆不認識路了„. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪? 司機：這是我的屁股„..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋„„
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹„后來就有了貓頭鷹„
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那個人在干什么? 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢? 乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。 甲：„„
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了„„„
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了„„„.
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。 MM：請問，我怎樣才能到大學去? 教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的„不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀! 老大：為什么? 小姐：“禽流感„..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢„„”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪„„”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了„„
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 „„.
29：A：哎，你怎么學會抽煙了? B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB：不知!
C：因為亞當沒有煙!(提示：諧音一個字)
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實„„
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。 偶好奇問：這是歌詞嗎? 師姐：是呀!
師姐：怎么過得這么快?都沒看清! 師姐：周杰倫的!!
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一只腳的是什么東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!!
37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢? 答案：因為它是騎腳踏車的!
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊! 答案：看見他停在樓下的腳踏車„„.
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是„啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿„.快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦„.
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油?！?/p>
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： 「加油!加油!」
41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子..
43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱!”從此它就變成了小黃瓜„„
44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家„„然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”
46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」 阿康說：「我不知道，答案是什么?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」
47：老師問一同學怎么減少白色污染? 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”
50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!”
第三篇：100個冷笑話（范文）
1、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的„
2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗謙讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說„„到手的錢喲，煮熟的鴨子喲„
3、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
6、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍。” 姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊?” MM：“„„”
7、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經過，誰知被他們罵了一頓。” B：“唱歌也挨罵?你唱的什么歌?” A：“我唱《相逢是首歌》。”
8、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游;砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
9、喬治.華盛頓是美國第一任總統。
小時候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。 他父親知道后大發雷霆，怒問道：是你砍倒了我的櫻桃樹嗎? 小華盛頓猶豫了片刻說：爸爸!我不能說謊!櫻桃樹是我砍倒的! 他父親笑著說：砍就砍了吧，那個什么，咱能先把斧子放一邊嗎?
10、在做生物實驗時，把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時，青蛙馬上跳出來。 但把一只青蛙放在另一個溫水的杯子中，并
慢慢加熱至沸騰，青蛙剛開始時會很舒適地在杯中游來游去，直到它發現太熱時，騰的一下跳出去了。
11、“你說西藏那種高原上蚊子多不多?” “應該很少吧!” “為什么啊?”
“因為去過的人都喊那邊缺癢啊„”
12、員工A：咱主任減肥成功了。 員工B：你怎么知道?
員工A：我看見他能翹二郎腿了„„
13、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味?” 男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。” 那位女士說：我建議你換一份工作。 男人聽后強烈抗議道：“什么?你以為我會隨便退出娛樂圈嗎?”
14、甲罵乙：“你真不要臉。” 乙反問：“給你要嗎?” 甲隨口答道：“不要。” 乙大笑：“原來你也不要臉。”
15、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。
16、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。
一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。 這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
17、一個醫生站在一個吝嗇的富翁的床前，說：“我可以把您的病治好。” “這得多少錢?”富翁有氣無力地問。 醫生算了一下，說：“2000元。” 富翁低聲講著價錢，“能不能少一些?賣棺材的師傅要的可比這少得多!”
18、樵夫突然富 富婆與狗
富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元!”乞丐說：“我要是叫十聲呢?”富婆開心答道：“那我就給一千!”乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽!謝謝媽!”
理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了! 理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了! 大學跟一2b室友
大學跟一2b室友決定鍛煉身體，每天去操場跑步，他每次跑我前面，還回頭猥瑣的笑。一次跑步時，我突發奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，結果籃球場上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一頓?；貙嬍液?，我被2b打了。。
19、老板，這件衣服多少錢?”“15塊!”“老板你會不會做生意啊?還讓不讓別人砍價了!” 愛孩子的老爸爸(冷啊)
老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行?孩子很高興的答應了。然后，老爸大聲說：預備——齊步走!
1、
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1、
2、1;
1、
2、1。。。他爺倆一路走回家了。。。 很冷的宿舍哥哥
宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴„„„„山路十八彎”!!!臥槽!他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地„„ 超級冷笑話老師的誘惑
初中期末老師的時候，一監考老師說，你們認真考試不準偷看，不準討論，不準作弊，然后他就和另外一個監考老師到門口去。臨走前他說了一句我們全班人最喜歡的一句話，他說，你們認真要考試!我們出去抽根煙。 愚笨魯莽的民間爆笑
20、財主寫了個紙條讓仆人去酒店取酒，店員一看，就對仆人說：“你這個條子有錯別字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再寫張來取酒吧。”仆人拿回來給財主說，財主拿過來看了看，拿來筆把‘平’的一豎又加了一挑，說：“不要三瓶，就要三‘乎’(壺)吧。”
21、有一家辦喪事，去幫忙秀才發現午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對主家說：“家有喪事，不能吃紅米飯。”主家問他：“這是何故?”秀才道：“紅色是喜慶的顏色。”主家道：“難道吃白米飯的，都是家里有喪事嗎?”
3、一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒 爆冷惡搞,笑果強大
1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎„„”
2、朱元璋建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。
3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看醫生了嗎?”“看了。”“然后呢?”“沒看清。”
4、“我一看你就像俠客。”“我像哪個大俠啊?”“長得像楊凡，身材像達爾巴，智 爆笑段子，不笑不要錢
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
05.單位組織體檢, 爆笑冷笑話之這些人非一般的不著調
1、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長”女經理：流氓，下流„„男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了„„
2、某人去相親公司找對象公司：你想找個什么樣的姑娘? 答：勤勞、能干的公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。
3、客人：來碗湯面。服務員：一碗湯面。 客人：換碗撈面。 服務員：一碗撈面?？腿顺酝険泼婢鸵?。服務員：你還沒給錢?？腿耍航o什么錢?服務員：吃撈面沒給錢?？腿耍簱泼娌皇悄脺鎿Q的么?服務員：那湯面你也沒給錢啊?客人：湯面我TM的也沒吃啊!
4、有個有錢人得了絕癥，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的
很爆的冷笑話之非一般的冷人段子
今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔?于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事?
2、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。” 詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
3、有一天，他讓她去玩QQ寵物，不喜歡玩游戲的她不同意。他千方百計地勸她，讓她玩QQ寵物，對她說：“只要玩到15級就行，求你啦。”她很疑惑地問他：“為什么非要到15級呢?”他捧著她的臉輕輕地說：“到15級的時候 爆笑吐飯冷笑話不正常的思維很爆笑
1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費
周游世界!注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢!
2、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用朱砂飛速在符箓上寫下：“太上老君急急如律令!” 扔到半空，半天卻沒回應。道士拍拍腦袋，把符箓抓回來，用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個@
3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!
4、如果在名牌大學里，你 黑色幽默的冷笑話
1、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。 A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸?”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的。”
2、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎。”第二天，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補。”
3、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。”
4、媽：我看電視上說最近外國商場都在打折? 我：對啊。 媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到 爆冷的元芳你怎么看
1、小包拯出生時，額頭上有一個彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了。。。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個字，拍拍小包拯的肩膀說：“既然月飛了，你就去精忠報國吧„„”
2、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。。。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看?”
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色：“天還沒黑。”包大人途經門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。 4 被黑了的段子大競技(爆笑)
1、月黑風高，毒販與黑老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿的都是毒品。毒販對黑老大說道：公平交易!見貨付錢!黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你TM才是賤貨!。。。
2、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾
了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去?禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠!
3、三國時的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。第二天，呂布轉發并評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOX 雷味十足的新鮮網絡俏皮話
1、突然想了一個問題，被門夾過的核桃還補腦嗎?
2、我喜歡愛國的人，因為我姓國。
3、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的!
4、人生如戲，你們演戲，我看戲„„
5、有一天，董潔戴上了發卡，然后，然后變成了董浩。
6、“月薪多少?”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“2000.0”
7、我檢驗一個人性感與否的唯一標準是：吃得多不多，吃得香不香
8、不想說出來的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。
9、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。
10、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!!!
11、周
笑果驚人的爆冷笑話 青年：“我想要有很多很多錢。”禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現。”青年：“您是說七龍珠嗎?”禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”
3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗?你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什么了不起的?不就是砸個水缸嘛?換了我也一定會這么做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進去的吧?”
4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心„„我是說電池給挖出來了。至于聞太 調侃江南Style的冷笑話
1、狄仁杰：這一干人等反復出入高級社區，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊伍最前面的男子神情怪異，動作顛狂，如此這般行業，元方，你怎么看?
元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發現一些學校、社區也有這樣的反常表現，更不可思議的是,連咱地球村村長也樂此不疲。此事背后一定有一個天大的秘密。
2、雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事啊?
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋
寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內務府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心 笑話見過冷的,沒見過這么冷的
1、Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。 另一個問：怎么蹊蹺?
那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。
2、醫生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點的告訴我嗎?”
病人陰沉著臉，道：“絞刑。”
3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。 剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。” 理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。 女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。” 理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”
4、我：“老板，把這個三折的錢包多少錢?” 老板：“100
第四篇：生活冷笑話段子100個
篇一：100個經典笑話
2015經典冷笑話段子100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。
朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？
我……
3、 據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。
我：誰知道你畫的是女狗？
同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。
5、 醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現在你家的飯桌上。”
“紅燒豬頭？”
7、 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。
比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。
后來經過無循環的傳，便成了。
李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。
美女還是有的，就是不理你的。
專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。
性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。
CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。 我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。
一應聘者答題：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。
始皇帝趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
12、 小時候家里養了只小貓，夏天特別熱。
一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃
小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一聲“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。
貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！
他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！
而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。
男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價的Android來意淫。
結論：這個社會給男人的壓力太大了！
有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。
放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……
悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……
現實主義者：我的批薩上有螞蟻……
樂觀主義者：買批薩送螞蟻……
超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”
悟空道：“這種犧牲應該理解。”
八戒道：“就是不知該舍棄誰？”
沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”
見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關羽：“你本領如何？”
關羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”
劉備大喜：“我急需你這樣的人才?？烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我。”
20、 一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”
蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”
21、 戀人間：我愿意
朋友間：你放心
鄰居間：有我呢
親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠埃”
水對山說：“山，你真高埃”
山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”
山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。
水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。
山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”
......"
23、 昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。
一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
26、 曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上
.男孩說:我想你了
.女孩說:我想吐
---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”
篇二：100個冷笑話
1、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的?
2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗謙讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?
3、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
6、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍。”
姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的??？”
MM：“??”
7、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經過，誰知被他們罵了一頓。”
B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”
A：“我唱《相逢是首歌》。”
8、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。
9、喬治.華盛頓是美國第一任總統。
小時候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。
他父親知道后大發雷霆，怒問道：是你砍倒了我的櫻桃樹嗎？
小華盛頓猶豫了片刻說：爸爸！我不能說謊！櫻桃樹是我砍倒的！
他父親笑著說：砍就砍了吧，那個什么，咱能先把斧子放一邊嗎？
10、在做生物實驗時，把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時，青蛙馬上跳出來。
但把一只青蛙放在另一個溫水的杯子中，并
慢慢加熱至沸騰，青蛙剛開始時會很舒適地在杯中游來游去，直到它發現太熱時，騰的一下跳出去了。
11、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”
“應該很少吧！”
“為什么??？”
“因為去過的人都喊那邊缺癢啊?”
12、員工A：咱主任減肥成功了。
員工B：你怎么知道？
員工A：我看見他能翹二郎腿了??
13、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”
男人聳了聳肩說：“這都是因為我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。” 那位女士說：我建議你換一份工作。
男人聽后強烈抗議道：“什么？你以為我會隨便退出娛樂圈嗎？”
14、甲罵乙：“你真不要臉。”
乙反問：“給你要嗎？”
甲隨口答道：“不要。”
乙大笑：“原來你也不要臉。”
15、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。
16、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。
一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。
這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
17、一個醫生站在一個吝嗇的富翁的床前，說：“我可以把您的病治好。”
“這得多少錢？”富翁有氣無力地問。
醫生算了一下，說：“2000元。”
富翁低聲講著價錢，“能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”
18、樵夫突然富
富婆與狗
富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”
理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！
理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了！
大學跟一2b室友
大學跟一2b室友決定鍛煉身體，每天去操場跑步，他每次跑我前面，還回頭猥瑣的笑。一次跑步時，我突發奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，結果籃球場上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一頓?；貙嬍液?，我被2b打了。。
19、老板，這件衣服多少錢？”“15塊！”“老板你會不會做生意??？還讓不讓別人砍價了！” 愛孩子的老爸爸（冷?。?/p>
老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然后，老爸大聲說：預備——齊步走！
1、
2、1；
1、
2、1；
1、
2、1。。。他爺倆一路走回家了。。。
很冷的宿舍哥哥
宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴山路十八彎”?。?！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地??
超級冷笑話老師的誘惑
初中期末老師的時候，一監考老師說，你們認真考試不準偷看，不準討論，不準作弊，然后他就和另外一個監考老師到門口去。臨走前他說了一句我們全班人最喜歡的一句話，他說，你們認真要考試！我們出去抽根煙。
愚笨魯莽的民間爆笑
20、財主寫了個紙條讓仆人去酒店取酒，店員一看，就對仆人說：“你這個條子有錯別字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再寫張來取酒吧。”仆人拿回來給財主說，財主拿過來看了看，拿來筆把‘平’的一豎又加了一挑，說：“不要三瓶，就要三‘乎’(壺)吧。”
21、有一家辦喪事，去幫忙秀才發現午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對主家說：“家有喪事，不能吃紅米飯。”主家問他：“這是何故？”秀才道：“紅色是喜慶的顏色。”主家道：“難道吃白米飯的，都是家里有喪事嗎？”
3、一個人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒
爆冷惡搞,笑果強大
1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎??”
2、朱元璋建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。
3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看醫生了嗎？”“看了。”“然后呢？”“沒看清。”
4、“我一看你就像俠客。”“我像哪個大俠??？”“長得像楊凡，身材像達爾巴，智
爆笑段子，不笑不要錢
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...04.男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價05.單位組織體檢, 爆笑冷笑話之這些人非一般的不著調
1、一男子應聘，女經理問他有什么特長。男子說：“下身特長”女經理：流氓，下流??男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了??
2、某人去相親公司找對象公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。
3、客人：來碗湯面。服務員：一碗湯面。 客人：換碗撈面。 服務員：一碗撈面?？腿顺酝険泼婢鸵?。服務員：你還沒給錢?？腿耍航o什么錢？服務員：吃撈面沒給錢?？腿耍簱泼娌皇悄脺鎿Q的么？服務員：那湯面你也沒給錢??？客人：湯面我TM的也沒吃??！
4、有個有錢人得了絕癥，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的
很爆的冷笑話之非一般的冷人段子
今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？
2、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特產。在這里，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。” 詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
3、有一天，他讓她去玩QQ寵物，不喜歡玩游戲的她不同意。他千方百計地勸她，讓她玩QQ寵物，對她說：“只要玩到15級就行，求你啦。”她很疑惑地問他：“為什么非要到15級呢？”他捧著她的臉輕輕地說：“到15級的時候
爆笑吐飯冷笑話不正常的思維很爆笑
1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費
周游世界！注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢！
2、面對洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用朱砂飛速在符箓上寫下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天卻沒回應。道士拍拍腦袋，把符箓抓回來，用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個@
3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！
4、如果在名牌大學里，你
黑色幽默的冷笑話
1、有兩個人第一次吃咸鴨蛋。 A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的。”
2、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎。”第二天，藥店對面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補不如食補。”
3、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時，另一位可以開車去外面散心。”
4、媽：我看電視上說最近外國商場都在打折？ 我：對啊。 媽：有個牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到
爆冷的元芳你怎么看
1、小包拯出生時，額頭上有一個彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了。。。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個字，拍拍小包拯的肩膀說：“既然月飛了，你就去精忠報國吧??”
2、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。。。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看？”
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色：“天還沒黑。”包大人途經門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
被黑了的段子大競技（爆笑）
1、月黑風高，毒販與黑老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿的都是毒品。毒販對黑老大說道：公平交易！見貨付錢！黑老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊：你TM才是賤貨！。。。
2、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾
了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
3、三國時的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。第二天，呂布轉發并評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOX
雷味十足的新鮮網絡俏皮話
1、突然想了一個問題，被門夾過的核桃還補腦嗎？
2、我喜歡愛國的人，因為我姓國。
3、我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的！
4、人生如戲，你們演戲，我看戲??
5、有一天，董潔戴上了發卡，然后，然后變成了董浩。
6、“月薪多少？”“兩萬多一點。”我望著工資條上的“2000.0”
7、我檢驗一個人性感與否的唯一標準是：吃得多不多，吃得香不香
8、不想說出來的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。
9、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。
10、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性?。?！
11、周
笑果驚人的爆冷笑話
青年：“我想要有很多很多錢。”禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現。”青年：“您是說七龍珠嗎？”禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”
3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什么了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這么做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進去的吧？”
4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心??我是說電池給挖出來了。至于聞太
調侃江南Style的冷笑話
1、狄仁杰：這一干人等反復出入高級社區，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊伍最前面的男子神情怪異，動作顛狂，如此這般行業，元方，你怎么看？
元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發現一些學校、社區也有這樣的反常表現，更不可思議的是,連咱地球村村長也樂此不疲。此事背后一定有一個天大的秘密。
2、雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事??？
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋
寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內務府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心
笑話見過冷的,沒見過這么冷的
1、Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。
另一個問：怎么蹊蹺？
那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。
2、醫生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點的告訴我嗎？”
病人陰沉著臉，道：“絞刑。”
3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。
剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。” 理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。
女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”
理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。”
4、我：“老板，把這個三折的錢包多少錢？”
老板：“100
篇三：笑話段子100個
笑話段子
別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
2、酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。請從下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”別找了，胖子沒有出路。
3、今天和兩個小伙伴下班回家，他們打卡的時候，我上了個廁所，出來的時候，有人喊電梯來了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。。尼瑪??！女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西。”
4、上聯：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？下聯：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創辦興中會。孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
5、我覺得小姑娘轉發微博的時候用“救命！”是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達液！
6、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
7、 "當你正在食堂吃飯,而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯?。?！我絕對不會告訴你我就是那個被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……"
8、日前和一多年未見哥們見面，去麥當勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手攔住我說咱不能輸給外國人。
9、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹？”另一個說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”
10、 “女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行??！”“跪安吧。”
11、昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發現無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。。
12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了。。。
13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手機拆了?。。?！
14、一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層里發現一具骷髏，經調查，發現此人是二百年前的捉迷藏冠軍………
15、從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現在還沒找到………
16、今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……
18、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》？為何每個妹妹都嫁給人類。
19、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。
20、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了。”
21、謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！
22、上聯：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！
23、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。
25、從前有個人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！
26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它為什么哭？！指南針傷心的說：“我怎么找不著北??？”
27、一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅??！一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸??！一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了??！
28、飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩?？战銌柕?“小妹妹，為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因為星星會閃??！
29、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
30、姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網時老媽說你一天到晚上網，可是我們看書時老媽就當做沒看到我們在看書。
31、昨天有人送了件衣服給我，我發現標簽上寫著“made in yidali”。。當時我就釋懷了。。
32、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
33、西天取經途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批準。”唐僧說：“你要請假的話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我？我就成了妖精的佳肴。”沙和尚說：“那就叫二師兄保護您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔。”......
34、唐僧師徒，取經返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經任務眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久?，F在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣?；靡粡堁莩獣T票！沙僧向唐僧稟報。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！??！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優美的舞姿來的。
35、寶二爺，林姑娘走了，下人來報。??！你們怎么沒有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅動的，咱坐著人力車，二輪驅動的，哪追得上呀！
36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當dash;—“流氓！”
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1、那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學上網了……”
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2、今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我帶個女的加只狗，牛多了，結果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！
93、一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩只蚊子叮了他之后只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩。其中一只蚊子就對另一只說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽。”
94、那天我逗奶奶說板藍根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當時我就凌亂了。。。。
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5、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個月了？會翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。。
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6、清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下~酒吧里，他發現一ppmm，驚為天人，于是不時向她行注目禮，ppmm也發現了他，于是向他打個手勢，伸出五個手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯，可自己還是學生，五百元太貴了，于是他伸出三個指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點點頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，......
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7、此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風中想象著女神收到時的喜悅么？
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8、高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質量不太好！”
99、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。 100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關羽，腳踩張飛，橫掃三國（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機見了失控，火箭見了掉頭，奧運見了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方為人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見人跑，花見花開，就等警察過來抓人，這叫有勇有謀，苦肉計也
第五篇：28個經典追女孩子的冷笑話短信
1.即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!
2.列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客：“可車廂里只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
3.老陳：昨晚真倒霉。老李：發生了什么事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!
4.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。
5.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么?老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
6.【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】
7.主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。
8.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
10.中午去銀行存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…
11.小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那么說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”
12.被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
14.某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句20G，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。
15.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
16.我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：10... 我：說清楚點，是10年還是10個月? 上帝：9... 我：...
17.某：看來你很喜歡互聯網啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這么火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什么東西?
18.單位靚女們暢談報復領導。 A女：周二車胎泄氣我扎的!大家一陣歡呼。 B女：周三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。 C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動! D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養孩子養到瘋! 話音未落，三女驚呼，不要啊!
19.女孩到女人的過程：人——>>個——>>八 女孩到3P的過程：人——>> 八——>>介女孩到8P的過程：人——>>個——>>八——>> 介——>>價——>>林 ………… 何處是盡頭?
20.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網環境不滿意?” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因為那里允許有不滿意!”
21.女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”
22.一男隱私處，左半邊發綠，不好意思去醫院，到了私人門診，醫生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠，去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說：以我多年行醫經驗來看，是你的內褲掉色!
23.【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬?！俊疚冶亲忧懊媸悄阊?】
24.老公歸家對妻說：家里鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛奔馳!
26.我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧!
27.上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
28.夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次，農場主說“一周7次! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”