哄女孩子的爆笑笑話范文第1篇
(一)
老師在黑板上寫了一句：Time is money.并讓同學們翻譯。有名學生答道：“湯姆是瑪麗。”
小明上英文課時跟老師說：May I go to the toilet?
老師說：Go ahead.
小明就坐了下來。過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to the toilet?老師說：Go ahead.
小明又坐了下來。他旁邊的同學于是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎?怎么不去?
小明說：你沒聽老師說「去你個頭」啊!
英語笑話
(二)
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am hongtao liu，外賓曰：我TM還是方片七呢!英語笑話
(三)
江青會見外賓，要求翻譯要嚴格按她的意思翻，不許走樣。外賓一見到江青，立刻拍馬屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻譯照翻，江青心花怒 放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文："Where? Where?" 外賓一愣，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底："Everywhere, everywhere."
翻譯：“你到處都很漂亮。”江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。翻譯趕緊翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."英語笑話
(四)
話說某年某月的某一天，叁個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外仆人頭上的蘋果。A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿!」
B神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：「I AM丘比特!」
輪到C了，他也挽弓，利箭射出! 結果正中仆人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
英語笑話
(五)
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞， 忙說：I am sorry.老外應道：I am sorry too.
某人聽后又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，道：I am sorry five.
英語笑話
(六)
一位來自日本的旅客，坐出租車去機場的路上，看到一輛汽車經過，就說：“oh，TOKOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一輛經過，他又說： “oh，NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司機有點不高興，覺得他太吵了!當第三輛經過時，他還是說：“oh，HONDA!Made in Japan! It is very fast!”
后來到了機場，那個日本人就問：“How Much?”出租車司機說：“1000!”
日本人驚奇的問司機：“為什么那么貴?”出租車司機回答說：“oh，mileometer(計 程表)!Made in Japan! It is very fast!”
英語笑話
(七)
英語老師問一個學生，“How are you是什么意思”
學生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你?”
老師生氣又問另一個同學：“How old are you ?是什么意思?”
這個同學想了想說：“怎么老是你。”
英語笑話
(八)
某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：“Once a week“。
簽證官觀后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.“該男頓時赧顏，思之，填下“female“，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?“
男急釋曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”
英語笑話
(九)
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心的問道:turn left?
監考官回答：right.
于是他立刻向右轉。
很抱歉他只有下次再來。
英語笑話
(十)
傳說克林頓和教皇同一天去世，上帝搞錯了，把克林頓送上了天堂，而把教皇送入了地獄。發現錯誤后上帝馬上改了回來，路上二人相遇。
教皇：感謝上帝，我終于能見到圣母瑪利亞了(Virgin Maria).
克林頓(壞笑中)：Sorry，it"s too late.
英語笑話
(十一)
A：What’s on your hand?
B：Watch.
A：How to spell that?
B：T-H-A-T~
英語笑話
(十二)
女：say“i love you”，say it，come on!say it!
哄女孩子的爆笑笑話范文第2篇
“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!” 2.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，
幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!”留下大家目瞪口呆。
3.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”
4.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”
5.一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。
我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大伙兒齊喊：“射了，射了!!”小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。 6.女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”
男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!
7.生物課，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。 哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，
8.大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。
9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會樂意。”沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說：“隔壁太太倒是答應了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時候，我幫了他多少次的忙了。”
10.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經過這里，他上前向她搭話說：“哎51kxh.cn，既然你都打算要死了，那就和我來一發嘛怎么樣?”女子說：“不要!滾!”乞丐轉身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。” 11.半夜打電話給朋友，問他在做什么呢，他來了一句：在做一個幾億的項目呢!!!老子就跟著問一句：是合資的還是獨資的???
12.主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了!”席下一片議論：回答的太精辟啦! 13.老板剛進辦公室，部門經理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內褲，您一定要管管!51kxh.cn老板連連點頭是是，順手把內褲塞進口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時發現了口袋里的內褲對老板說：“以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天!” 14.一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有! 15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來怎么分的?”“呃。。。太用勁給弄漏氣了
警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少?小姐：有…
六、七個
16.吧?公安拍桌怒問：到底有多少?俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個真的沒有! 一年級女老師上課說：“儒”就是小的意思。請童童起來用“儒”造句。童童摸
17.摸頭說：我老爸沒錢我們一家只能住在儒(乳)房里。老師怒道：這個不行換一個。童童想了想：我每天早上上學都要經過一條儒(乳)溝。老師抓狂說：這個也不行，在想不到好的中午沒飯吃!童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了!老師當場暈倒[來自我要看笑話51kxh.cn] 18.在公園。男：你的胸多少錢摸一次?女：一千元。男：你脫開。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。男：我沒錢。女：尼瑪你坑娘。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。女：……
19.某日等車，曾潘見到一頁征婚廣告，寫道:“本人女，80后，165，處女，聯系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是單身，于是聯系了她。三個月以后，當時那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎?”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當買了次雞，給點錢我們離婚。”曾潘:“告非，可我是處男埃”女:哦，那我給你點錢，就當我買了次鴨。”
哄女孩子的爆笑笑話范文第3篇
1.快到情人節了，剛才我去樓下買完東西。老板：“先生買花么?”我：“買花干什么啊?”老板：“買花送女朋友啊?”我：“哦，買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了„„
2.公交車上搞笑的一幕幕：由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
3.一日跟老婆討論車。老婆說喜歡大屁股的SUV，我鄙視說：因為你屁股太小。老婆反問我喜歡什么車。我說喜歡長長的商務車。老婆來了句：因為你短。
4.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
5.睡懶覺=不吃早餐。設早餐一頓4元，人能活到70歲，那么睡懶覺可以節省4×365×70，大約是10萬元。10萬元可以去一次巴厘島+馬爾代夫+夏威夷+沖繩+迪拜。所以那些抱怨沒錢旅游的朋友們，你們還在猶豫什么呢?趕緊睡懶覺去。旅游是睡出來的。
6.一男如廁，隔壁忽說:最近好嗎?此男為不失禮答:還行。隔壁又說:忙什么呢?此男:出差呢。隔壁:這有個神經病，我一說話他就搶著答。
7.女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。”到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：“爸、媽，我回來了!這是我女朋友!”
8.一句承諾一世情，一生守候一顆心，一聲問候一天暖，一份思念永延綿，一個想念你的我，在等著你的回信，愿我的存在，讓你更加快樂幸福!
9.遇見你是我的緣份，愛上你是我的情份，守著你是我的本份，陪著你是我的福份。今生愛你愛得有點過份，來世愛你我早已做好了備份!
10.無論風箏放飛得有多遠，線始終扯在風箏人的掌中，無論我在哪里，我的心始終陪伴著你。親愛的，我對你的愛，永遠比昨天多一點。
哄女孩子的爆笑笑話范文第4篇
我也在想，我怎么會看上你這種女人，可是我就是這點實在想不透。反正財富、地位、名譽、美貌我都有了，你就維持現在的樣子就好了。
豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。
我好不容易才抓到你，怎么可能輕易放你下來啊!因為那時我心里只有一個念頭，就是保護你，如果我就這樣死了，你不要難過，也不要哭!
彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎?你真的在我眼前呼吸、說話、笑著嗎?
美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎?小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了!
當回絕你不喜歡的女子時說：你只是得到我的肉體，并不能得到我的靈魂。我已經有愛人了，我們不會有結果的。你讓我走吧!
有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上，然后對著月亮高喊：波若波籮蜜。
我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開著寶馬拎著鉆戒來迎娶我。我猜的著開頭，卻猜不著結尾――因為我醒了!
親愛的!我已經在你樓下了，但我忘了是幾號房，你房號是??唉!太?了，我還是繼續在床上睡吧!
我等這個機會等了三年，不是為了證明我比別人強，只是要證明我失去的東西，我一定要奪回來。
手不是用來打人的，而是用來擁抱你所愛的人;腳不是用來踢人的，是用來向理想的目標邁進的。
這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直的飛呀飛呀，飛累了就在風里睡覺，這鳥一生只下地一次，那一次就是它死亡的時候。
即使有多少個夜晚，徹夜不眠互訴心聲;即使兩人達到水乳交融的
哈哈哈哈哈!大家看到啦?這個家伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一只蒼蠅，嗡對不起不是一只，是一堆蒼蠅。
喜歡你是一種錯，但是我不想錯過，寧愿一錯再錯而不思悔過!是你打開了我的心鎖?還是我著了魔? 女人啊，華麗的金鉆、閃爍的珠光，為你贏來女皇般的虛妄想像，其實你周圍只剩下勢利的毒，傲慢的香，撩人也殺人的芬芳。
讓人快樂的搞笑短信
來源： 日期：2009-5-8 點擊：167 純免費真服務 支持的朋友每天點一下上面的廣告圖片 我們會做的更好
世上最難斷的是感情;最難求的是愛情;最難還的是人情;最難得的是友情;最難分的是親情;最難找的是真情;最難受的是無情;最可愛的是你微笑的表情!
一個人一生可以愛上很多人的，等你獲得真正屬于你的幸福之后，你就會明白以前的傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。
一顆流星劃過天際，我錯過了許愿;一朵浪花濺在巖石，我錯過了祝福;一個故事只說一次，我錯過了聆聽;一段人生只走一回，我卻決不能錯過你
假如思念成了你的煩憂，問候成了你的負擔，我不知如何表述，我的悲哀;假如你對我不再牽掛，閑暇你不再回憶，我不知何處投遞，我的情意。
陰天了那是因為太陽累了;下雨了是因為太陽傷心了;飄雪了是因為云兒心碎了;起風了是因為心要旅行了;你收天短信是因為人有想你了!
天使說只要站在用心畫的99朵郁金香中許愿，上帝就會聽見，我把花畫滿了整個房間，終于上帝對我說孩子許愿吧!我說：我要看短信的那個人一輩子幸福!
每個男孩都曾是地獄的惡魔，當遇到自己喜歡的女孩時，便會動心，于是變為凡人
所以，女孩一定不要辜負男孩，不然，男孩又要回到那可怕的地獄!
花開的聲音，春知道!溫暖的感覺，心知道!祝福的真誠，你知道!而手機此時輕輕鳴叫，那是我正用短信捎給你一個甜蜜的擁抱!
行至水窮處，坐看云起時，才發覺人生其實最重要的是：找一些吃的東西，找一些喝的東西，找到一些可以一起歡笑一起流淚的朋友和一個愛你的人。
我要你知道，只要你跑掉的話我一定會去追，不管任何地方就算地獄也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
有個朋友告訴我，天快亮時，天使會一起祭拜天主，如果這時點起煙火就會吸引他們，許的愿就特別容易實現。
哄女孩子開心快樂的搞笑短信
來源： 日期：2009-5-8 點擊：199 純免費真服務 支持的朋友每天點一下上面的廣告圖片 我們會做的更好
一切的美好源于真摯和坦誠，雖然歲月不會輪回，天真不再重現，一份真誠的祝福，會讓你快樂每一天!
愛情很慢很慢，時間很快很快。寂寞很長很長，人生很短很短。你在很深很深的孤獨里，等待著很笨很笨的我。
兩頭牛在吃草。其中一頭說：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧?另一頭說：不會，我們是袋鼠。已經瘋了!
曾經以為，向你提出分手需要一生的勇氣，但到今天，我不得不承認要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。
有人在課桌上刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這么形成。 如果你讓我找一個給你打電話的理由!我想你一定會失望的不我有那么多個理由。想聽嗎?等會接我電話好了!
七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊?我這么著急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你見一面吧。地你挑，錢我掏!手下留情呵。 最痛苦的事就是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去你卻頭也不回的向前跑，我無力地呼喚著你巴士，等等我!
茶，苦而后甘，令人回味;酒，綿而后勁，教人道爽;泉，清而味淡，卻用一生來品出甜;一個好的朋友，如茶、如酒、如泉，讓人受益一生!
人的一生是無數的輪回，記取經驗與記憶的累積，就可減少猶豫的光陰，也可避免選擇的錯誤。相信自己，用眼睛看，用耳朵聽，用心去感覺吧!