第一篇：孩子把你的手給我txt
孩子，把你的手給我
尊敬的各位領導，各位老師：
大家下午好，因為之前外出參加了幾期關于家庭教育的培訓，培訓結束后感覺收獲很大，學到了很多東西，受到了很大的啟發，有一些甚至是顛覆性的，改變了我之前的觀念。學校領導讓我把培訓的內容和大家分享，雖然我現在很緊張，但是我會努力克服這種緊張的情緒，因為我也很高興能有這樣的機會和大家分享。
我們的分享從一個問題開始，那就是在我們的心里夫妻關系和親子關系哪一個更重要?我想在絕大多數的家庭里面親子關系遠遠重于夫妻關系，尤其是對于很多女性來說，有了孩子以后就把所有的精力都給了孩子，甚至忽略了老公。這樣是很不合適的，在家庭關系中夫妻關系應該是永遠的No.1。爸爸給孩子最好的愛就是好好愛她的媽媽，媽媽給孩子最好的愛就是尊重并推崇他的爸爸。事實法則：可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛!而尊重是最深層次的愛!
孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半;再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。爸爸應該對孩子說：孩子，爸爸愛你，但將來要陪爸爸共渡一生的是媽媽。媽媽也應該對孩子說：孩子，媽媽愛你，但是將來要陪媽媽共渡一生的是爸爸。 家就是有一個愛媽媽的爸爸，一個愛爸爸的媽媽和一對愛孩子的父母。
孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢?就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。如果你經常對你的孩子抱怨另一半：““你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣!”“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨!”
“你爸爸愛賭博，你不可以像他一樣愛賭博!”
那么你的孩子將來就會出現這些行為：懶惰、不負責、愛嘮叨!所以我們要給孩子提供更多的正面信息來滿足孩子連接父母的需要："你和你爸爸一樣講義氣!""你和你爸爸一樣很孝順!""你跟你媽媽一樣很善良!""你跟你媽媽一樣做事很認真!" 那么你的孩子就會變得講義氣、孝順、善良、做事認真。 因此，光稱贊孩子是不夠的，我們要學習真心稱贊孩子身上像對方的優點，不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”/“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
那么在和諧夫妻關系的家庭中父親和母親分別扮演什么要的角色呢。父親是天空，母親是大地。父親是孩子的領路人，和父親連接好的孩子無論是身體、智力、知識面還是思維能力都能發展的很好，那相反，和父親對抗的孩子則沒有明天。以前我們有很長一段時間都認為看孩子是女人的事，但是現在越來越多的人意識到父親在家庭教育中的重要性，奶爸越來越多，越來越專業，不久之前熱播的娛樂節目“爸爸去哪兒”之所以風靡全國，其實也是因為大家對父親角色的認同和肯定?？墒俏覀冋f，有一些家庭里爸爸確實很忙，在家的時間很少，沒辦法陪伴孩子怎么辦?那么就需要媽媽努力去創造一種爸爸就在身邊的情境。我們可以錄制一段爸爸和孩子在一起的視頻經常放給孩子看;為孩子買一些禮物或者衣服告訴孩子這是爸爸送給你的禮物;甚至吃飯的時候燒爸爸愛吃的飯菜并告訴孩子這是爸爸最喜歡吃的菜，努力創造這樣的場景可以在一定程度上彌補爸爸不在身邊的遺憾。
當然孩子的一生中除了父母之外還有很多人對他們有著重要的影響，對于0～3歲的幼兒母親是最重要的人，3～6 相對來說更重要一些，
童年中期6-12歲，同伴的影響開始發揮重要的作用，而青春期的12-18歲的孩子則更容易受到同伴、崇拜的人的影響。每個年齡段我們需要給予的關注也是不一樣的。在孩子心理發展歷程方面，父母對幼兒期的孩子要給予更多愛撫和擁抱，對少兒期的孩子給予更多鼓勵，對青春期的孩子要學會適當的示弱和讓權。
我們的家長現在也越來越關注孩子的感受，教育方式不再是以前那種簡單粗暴的方式，賞識教育的提出讓很多家長和孩子都有所受
歲時父親要益，但是胡說八道的賞識教育卻未必能達到我們期待的效果，那么怎樣表揚才能更有效呢?有效“表揚”技巧1)陳述事實 2)表達這件事情的可貴3)表達替孩子高興 4)表達期望
5)表達相信。 我們夸獎孩子的關鍵點在于：
1、要夸在點上。他做這件事就是希望得到你的夸獎，那你一定不要吝嗇;
2、夸的要發自內心而不是帶著技巧和勉強;你帶一點孩子都能聽出來!
3、要夸的有內涵，上檔次，有水平!
4、孩子不常做的事一定要關注并進行表揚。
5、孩子的每一次進步，你看到或者聽到，都要有所表示。
6、夸的過程中絕對禁止轉折詞!“但是”最差，“如果怎么樣會更好“也不是 最好的夸獎!
7、表情要配合語氣，而不是言不由衷口不應心，嘴里說的夸獎，臉上擺出來的表情是平常，孩子會更加不舒服。
8、聽懂孩子的暗示，不要讓他的期待落空。有時候他提出一個計劃，表達一個想法，告訴你一件班里的事情，拿出一張卷子讓你簽字，做了一件手工，送你一個小禮物，幫你做了一件家務，別忘了把你的“獎勵”(其實就是口頭的表揚)帶給他!
9、夸可以是口頭的，可以是字面的。
10、夸必須有時效性?，F在想起來夸夸上學期的一件事，早干嘛去了? 當然我們說在孩子的生長過程，表揚是必須的，但批評也一定會存在， 當我們不得不批評孩子的時候也要注意多用描述性語言，而杜絕使用主觀批判性的語言。
因為描述性語言只呈現事實，比較容易被別人接受，從而去改正自己的問題。而主觀批判性語言容易讓別人產生抵觸情緒，從而達不到自己想要的效果。無論我們的批評還是表揚都不應只關注孩子的行為，而是應該更多的關注孩子的內心。
每一個孩子都是帶著冠軍的潛質來到這個世界上的，我們父母要給予孩子更多的溫暖和陪伴，這比給他們生命還要重要，毋庸置疑，我們和孩子是彼此相愛的，但關鍵是我們有沒有讓孩子體會到我們在愛他，聰明的父母一定不要在愛的前面綁一把尖刀，讓我們的愛沒有傷害。
王倩 2014.5
第二篇：孩子把你的手給我
《孩子把你的手給我》讀書筆記
語言的力量是神奇的，很多時候被我們忽視，甚至意識不到語言的破壞力。尤其
對于周圍的人，親人和朋友，說出一些傷害的話卻不自知，是很可怕的。裂痕就是這
么產生的。既不能給孩子許諾，也不能要求孩子做出許諾。我們跟孩子的關系應該建
立在互相信任的基礎上。當父母用許諾來強調他們說的話的意思時，就無異于承認那
些“沒有許諾過”的話是不值得信任的。 在對孩子的教育中，不能有難堪的挖苦和嚴厲
的陳詞濫調。不管有意還是無意，我們都不應該貶低孩子的形象，不管是他自己眼中
的形象，還是他在同齡人眼中的形象。 每一個父母都應該學習回應孩子的經濟的方法，這樣，小事故才不會變成
大災難。一句幽默常常抵得上千言萬語。 權威需簡短：少說更有效選擇性的沉默 父母不應該問那些可能導致孩
子防御性撒謊的問題。孩子討厭被父母質問，特別是當他們懷疑父母已經知道答案的情況下，他們厭惡那些設圈
套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間做出選擇的問題。 為什么孩子會撒謊?他們撒謊有
時是因為他們不被允許說出真相。 如果我們希望教育孩子誠實的品德，那么我們必須做好心理準備，既要聽讓人
愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程中保持誠實的品質，就一定不能鼓勵他們隱瞞
自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。 對謊言理智的處理方法應該是對它真實的意圖表示
理解，而不是否定它的意圖或者指責說謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望之間的區別。 不
要把小孩子叫做小偷或說謊的孩子，或者預言一個不好的結局，這非常重要。當我們知道答案時，不要提問題。
開誠布公地說出來會更好，最后的那句話里包含著適當的、合理的訓誡，它會讓孩子感到不安，并且喚起他想彌
補過錯的責任感。 說孩子不禮貌不會有好效果，和父母愿望相反，這不會讓他們變得懂禮貌起來。而且這樣做的危險是孩子會接受我們的評價，然后把它視為對自己看法的一部分。一旦他們認為自己是無禮的，他們就會一直
以這種形象生活下去。記得有人說過，要把孩子當成你的客人一樣來對待，你怎么對待客人就怎么對待他們，他
們會模仿你待人的方式。
第三篇：我讀《孩子，把你的手給我》
榕湖小學五(2)班杜晨明家長
感謝榕湖小學給家長布置學習任務，指導我們讀《孩子，把你的手給我》這本書，不然我還不知道這本書呢。家有小女初長成。隨著女兒慢慢成長起來，我們作為她的父母，在伴隨她成長的過程中，越來越感覺要做個稱職的父母，僅僅有對她的愛是不夠的。而這本書告訴我們：在對孩子的教育問題上父母往往缺少的是如何跟自己孩子交往、溝通的知識和技巧而不是智慧。教育孩子問題是一門必須學習的專業技術。
首先，該書提醒我們在和孩子溝通時父母首先要端正自己對孩子態度。在日常生活中往往我們對孩子的言行舉止不滿意時，對孩子的學習不滿意時，在孩子犯錯誤時，我們總是喜歡用成人的思維習慣來批評她教育她，用成人的常規做法來指導她要求她。這樣做往往連最簡淺的道理孩子都無法接受，從而使我們無法和自己的孩子做到有效的溝通，有時還會事倍功半或者適得其反。如果我們學會了把孩子當客人一樣對待，把孩子當成我們的朋友一樣遇事有商有良，溝通時做到和孩子平起平坐。這樣的效果肯定會比我們原有的傳統的教育方式要好得多。這本書啟發了我們，既然是自己的孩子自己的骨肉，我們不妨把對孩子的“愛”化作具體的行為：把孩子當成朋友和客人。并且一定要切記：不當的說教會在孩子的心靈深處留下抹不掉的陰影，毫無效果的對話、說教和批評只會與自己的孩子產生距離和怨恨。并且會貽誤自己的孩子一輩子。
另外，隨著孩子一天天長大，孩子要接觸社會，要面對新事物，在成長道路上會出現許許多多我們意料不到的問題。這本書指導我們在孩子碰到問題時，我們在糾正孩子的行為前一定要先處理好孩子的情緒，要針對孩子的感受作出反應，讓孩子感受到我們的心和她在一起，父母理解她。而不是簡單的針對其行為。甚至在孩子犯錯誤時我們作為家長也應該理解和尊重她。千萬不要做不恰當的評價，不能辱罵她。辱罵只會傷害孩子。只有從孩子的切實感受入手，理解她尊重她最后才可能達到糾正孩子的不良行為的目的。
父母是孩子的良師益友，父母可以幫助孩子成為一個對社會有用的人。稱職的父母對孩子的愛和教育都需要技巧。這本書的作者是西方人，盡管有些觀點不是很適合我們的國情，有東西方文化的差異，但是它告訴我們家長要如何“愛”孩子，如何幫助孩子，如何獲得和使用技巧與孩子交往，非常有指導性和操作性!值得我們好好讀讀。
第四篇：讀《孩子，把你的手給我》有感
綏德第四小學 馬曉霞
《孩子，把你的手給我》這本書，讓我獲益匪淺。自從去年孩子進入初中以來，我和孩子的溝通出現了問題?？戳诉@本書之后，我慚愧地發現，問題竟然出在我身上。我每天說出的話正是以前我母親對我嘮叨過的，我正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話。溝通中出現障礙也就在所避免了。
父母可以幫助孩子成為一個品德高尚的人，一個有著憐憫心、敢于承擔義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。為了達到這些人性的目標，父母需要學習人性的方法。好的父母需要技巧，光有愛和常識是遠遠不夠的。
如何改善與孩子的溝通呢?該從何處開始呢?從改變自己的語言開始。什么樣的語言呢?這種語言照顧你的感受，而不是對你的行為進行批評。我們對臨走忘記帶傘的客人，只會說：“這是你的傘。”而不會嘮嘮叨叨說上一大堆話。父母需要學會把孩子當成客人一樣對待。父母在跟孩子相處時要彼此尊重。
找一種人道的語言來代替我們平常的說話方式，是一件不容易的事。智慧的起點是聆聽。父母需要開明的思想和豁達的心胸，這樣才能傾聽到所有的事實。與孩子談話的原則：理解和共鳴。說教和批評只能產生距離和怨恨。
父母要學會跟孩子談話時不要激怒孩子，父母需要拋棄那些拒絕的語言，要學會接受的語言。那是一種保護情緒、而不是批評行為的語言。
父母需要富有同情心的語言，一種縈繞著慈愛的語言。他們需要能夠傳達感情的語言，需要能夠改變情緒的回應，需要能夠鼓勵善意的句子，需要能夠導致領悟的答案，需要能夠傳播尊重的回答。這不但能幫助孩子形成積極的、自信而可靠的自我形象，同時也教育了孩子對待自己的父母要尊重和體貼。
當孩子遇到困難哭鬧時，平靜的指出問題所在，然后給出解決問題的建議。當出了問題時：要回應，而不是反應。當不好的事情發生時，應該先處理事情，而不是人。指導孩子時，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不要針對孩子本人發表任何觀點。
父母要針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。孩子總歸是孩子。接受孩子有各種各樣的情緒和愿望。使孩子把情緒通過語言發泄出來，或者通過象征性的渠道。我們限制行為但是不限制愿望和情緒。在作出限制時，態度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制不能專斷，也不能反復無常。限制要明確、清楚。作出限制時，語氣必須堅定。要表達出權威，而不是侮辱。權威需要簡短：少說更有效。權威需要簡短和選擇性的沉默。家長選擇沉默，可以給孩子自己思考和做選擇的時間和機會。家長充滿同情的、簡短的回答可以阻止瑣碎無效的辯論。限制的語言越簡潔、越客觀，孩子越容易接受。對待違反了限制的孩子，父母決不能跟他爭辯、羅嗦。在他們不可接受的行為制定限制、執行限制時，我們表示了尊重，這樣就為孩子尊重社會中的規則做好了準備。
時間表的專制。孩子不需要催促，但要給他們一個現實的時間限制，
把守時的任務留給他們自己。要限制孩子看電視。孩子的成長和滿足更容易從專注的努力中獲得，而不是不動腦筋的看電視。孩子需要試驗、努力的機會，需要在沒有催促或者辱罵的情況下學習。
不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品位，不要貶低他的主張，不要污蔑他的人格，不要懷疑他的經歷。相反，所有這些，我們都要承認。承認并不意味著同意，它只是表達對孩子意見的理解與尊重。在對孩子的教育中，不能有難堪的挖苦和嚴厲的陳詞濫調。無論有意還是無意，我們都不該貶低孩子的形象。
當發現孩子的問題時，要把精神集中在如何改進上，而不是過去的缺點上。這樣做避免了責備，提供了指導和希望。不要批評孩子，而是要引導他們。要說出麻煩所在，并提出可能的解決辦法。
當孩子亂扔、亂放東西時，我們不要咆哮，不要發怒，只要平靜地描述自己看到的東西。不要說：“我早告訴你了。”發怒的三個步驟。(1)我們接受這個事實：在跟孩子打交道時，我們有時會發脾氣。(2)我們有權生氣而不必感到內疚或羞愧。(3)處于安全考慮，我們有權表達自己的感覺。只要我們不攻擊孩子的人品或性格，我們可以表達自己的憤怒。
家長處理自己的憤怒時，只是描述自己的心情，以及以后該怎么做才能避免不愉快。不要提過去的牢騷，不要翻舊賬，不要說他是沒條理的人，也不要說他不負責任。
在發完脾氣之后，不管是父母還是孩子，都應該把自己的感情、想法寫下來，寫在紙上的話也可以成為修復受傷感情的有力工具。
如果我們希望孩子在成長過程中對自己有信心，我們就需要利用每個機會強調他們積極的一面，避免使用貶低性的言辭?？洫労⒆拥臅r候，只能夸獎孩子的努力和成就，不要夸獎他們的品性和人格。
父母要學會傷害性較小的拒絕方式，在孩子的幻想中同意你現實中無法同意的事情。
在影響孩子生活的事情上，給孩子選擇的機會，說話的機會。依賴是敵意的溫床。要想減少敵意，父母應給孩子提供體驗獨立的機會。孩子越自主，敵意就越少;孩子越自立，對父母的不滿就越少。父母要學會相信孩子有解決自己問題的能力了。幫助他建立起對自己解決問題的能力的信心，從而幫助他成長。
在受到孩子攻擊時，不要回到對待孩子的老路上去，這需要克制，更需要技巧。
只有當培養孩子的方法中浸透著尊重和理解時，孩子才會茁壯成長。在撫養孩子的過程中，需要明確的目標和方向，還需要運氣和技巧。
第五篇：讀《孩子，把你的手給我》有感
讀完《孩子，把你的手給我》，我最大的感觸是，父母要幫助孩子成為一個品質高潔的人;一個有著憐憫心，敢于承擔和義務的人;一個有勇氣、充滿活力、正直的人;光有愛是不夠的。好的父母需要技巧以及良好的洞察能力。與孩子的溝通是一項藝術，孩子的話不都是無知的，因為他們內心純潔，所以他們話語中所表達的信息密碼，才是真實直觀放映他們的內心活動。當孩子處于強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。他們不會接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設性的批評。他們希望我們能夠理解他們心里在想什么，希望我們明白在那個特別的時刻他們的心情。所以這時是需要我們同他們有良好的溝通，試著從語言技巧上，去消除他們的情緒波動。
九歲的埃里克怒氣沖天地回到家里，他的班級本來打算去野餐，但是因為下雨而取消了。面對孩子的怒火，假如這時他父親還說： “天氣不好，又不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發火?”那一切將會變的更糟，以前他父親總是會讓事情變的更加不可收拾的。但是這一次，埃里克的父親沒有這么說，他嘗試去換了種說法：“你看上去很失望。”
埃里克：“我當然很失望了! ”
父親：“你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。”埃里克：“是的，正是這樣!”
父親：“那聽起來真遺憾!”
埃里克沉默了一陣：“哦，不過以后還是可以玩的。“顯然，他的怒氣看起來消失了，在下午余下的時間里，他都表現的對怒氣無所謂了。
其實，語言就像一把刀，使用得當是去除病痛的利器，使用不得法，就會帶來精神上的極大痛苦，其破壞力甚至是致命的。遺憾的是，有的父母并沒有意識到這一點，在很多事情上，孩子不明白父母為什么要這么做，父母也不理解孩子為什么偏要那么想。溝通造成的障礙，傷害了孩子都不知道，還在埋怨孩子無可救藥。孩子的念頭有時候很稀奇古怪，但那卻是他們內心真實反映，他們渴望能被理解。假設是個陌生人，他們都會感激那些能感同他們自身遭遇的人，何況是個孩子?當我們誠懇地承認孩子的困境，說出他們的失望時，孩子常常會獲得面對現實的力量。父母的同情是情感上的急救藥。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。
“孩子，把你的手給我“這句話多么的溫馨，一點也不難說出口，可是現實是，又有多少的父母意識到去理解、鼓勵孩子。在面對孩子的無理取鬧，更多的父母選擇的是責備和打罵，又有多少意識到開導溝通的重要性?用心的溝通，技巧的溝通，才能拉近彼此的心。
同樣換位到師生的關系，也因如此。我想，這些溝通的技巧，將會永遠的影響著我的人生觀和教育觀。