孩子憤怒情緒分析范文第1篇
第一步：了解憤怒的情緒
首先，需要讓孩子知道憤怒是一種可以接受的情緒，但是他們需要知道“感覺”和“行動”之間的不同。有憤怒的感受是可以接受的，而不加控制地亂發脾氣是不能接受的。和孩子一起討論關于“憤怒”的話題，告訴他憤怒是一種正常的情緒以及恰當表達憤怒的重要性。
有一次，我和某論壇管理員一起在公園組織了一個親子戶外活動。當時要求寶寶參與年齡在5-10歲之間，結果因為管理員疏忽沒有把控好報名的孩子年齡。(這些情況管理員并沒有事先通知我)有三分之一的寶寶是三歲以下的，另有四分之一的寶寶是3～5歲左右的。所以，好幾個原計劃的親子游戲不能實施，只能臨時更換別的適合年齡小的孩子玩的游戲。因為原來的親子
1游戲，豆豆覺得很有趣，一直期盼著參與。結果被更換了，豆豆開始鬧情緒。在那又哭又鬧的。
我把豆豆拉到一邊，摟著他安慰他，表示理解他會有這種情緒反應，但是，也請他理解我，因為這次參與的人員年齡層差距較大，考慮到弟弟妹妹們的安全，經過大家一致建議才臨時更換游戲的。而且更換的游戲，只是方式不同，更適合不同年齡層的孩子參與，也是非常有趣的。超初豆豆不相信，因為時間關系，我只好先讓活動開始了，讓豆豆站在一旁遠遠的觀看。
一陣陣歡呼聲，加油聲終于把豆豆吸引過來了，他完全忘掉了剛才的不快，溶入到游戲中來～～
第二步：幫助孩子找到“激怒他的事情”
多數孩子清楚地知道什么事情讓他們生氣。其實。當孩子們發現事情沒有按照他們的心意進行的時候，“憤怒”是他們的第一反應?？刂茟嵟牡谝徊骄褪且崆爸?ldquo;容易激怒他的事情”孩子一旦了解了這些，就比較能夠做到下面的事情：
1)避免讓他們生氣的情況出現
2)提前想出平息憤怒的辦法
3)遇到生氣的情況時，安撫自己。
和孩子一起坐下來集思廣益，想出各種讓他生氣的情況，也就是那些容易激怒他的事情，把孩子的每個想法都寫下來。孩子列出清單后，要向他強調，知道什么事情讓他生氣很重要，這樣才能控制憤怒。
第三步：識別憤怒的預警信號
昨天，跟豆豆坐在草地上閑聊，我們相互展示了各自的“憤怒的預警信號”。豆豆說他的預警信號是：嘟起小嘴;眼睛瞪的大大的;咧嘴;轉身不理人;大聲喊叫～～～。而我的預警信號跟豆豆也差不多，只是豆豆的表情會更豐富些。豆豆說的這些我都認真的記錄下來了。跟豆豆說，以后當他出現憤怒的預警信號時，我會及時提醒他，他需要冷靜下來，或找個地方冷卻情緒。要不，情緒一再升溫，問題很容易極端化把問題越鬧越僵。
對孩子來說，他們開始感覺到憤怒的時候，讓他們冷靜下來非常難，如果你知道孩子生氣的預警信號，會有助于你在孩子完全失控之前，提前介入，幫助孩子識別出身體對憤怒情緒的預警信號。讓孩子留意在他生氣的時候，身體所發出的預警信號。你和孩子一旦知道了他特有的身體信號，那么你們就能在他生氣的時候，一起合作，控制他的憤怒。
第四步：恰當地表達憤怒
孩子已經非常了解什么事情讓他憤怒，你們就可以一起討論如何幫助他恰當地表達憤怒。他已經知道在生氣的時候，身休會有什么感覺，也從解決沖突的章節中了解到吼叫、責備、貼標簽、侮辱都不是解決糾紛或表達憤怒的好辦法。壓抑憤怒也是不健康的，把憤怒壓抑在心底會帶來健康問題，并且憤怒總會在將來的某個時候爆發。
總結：
孩子憤怒情緒分析范文第2篇
*當孩子情緒失控時，可以適當地忽父母每天花一些時間和孩子在一起，陪孩子玩，聽他說話，一起畫圖，看略孩子的哭鬧行為。如前面的琪琪掐自己的手，家長可裝著沒看見，不要因他的這種行為而心疼、哄勸、妥協，避免今后他一旦犯錯就以傷害自己來贏得別人同情的失常行為。
*教孩子寬容待人的同時，也寬容自己的心靈，不對自己和他人過于苛求。把目標和要求定在自己可能達到的范圍內，自然就會心情舒暢了。
*讓孩子把自己內心的憤怒釋放出來：找父母老師、知心朋友說說自己的苦惱;或找個無人的地方大哭一場，高聲喊叫;或把要說的話寫在日記里。
*引導孩子轉移注意力：當遇到不順利的事情或與別人發生矛盾時，可先放一放再解決?？梢詤⒓右粫后w育鍛煉，聽聽音樂，看看電視，下下棋等，這些活動有利于減輕心理壓力。
*創設安靜的休息環境，學會放松：在安靜的環境下，深深吸氣，緩緩呼出，反復5次。
*學會積極的自我暗示，如經常對孩子說：“這事還能壞到什么地步?”“壞事結束了，該來好事了。”“他們嘲笑你，別生氣，你可以做得更好，讓他們看看。”
孩子憤怒情緒分析范文第3篇
第一招
第二招
第三招
第四招
第五招
第六招
第七招
第八招
第九招
第十招
孩子憤怒情緒分析范文第4篇
做成功的父母，只有愛是不夠的。還需要了解和分享孩子的看法和心理感受，幫助他們處理負面的情緒，譬如憤怒、悲哀及恐懼。這樣，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功、更快樂的人。
首先，先來測一測你對孩子的情緒反應
在孩子鬧情緒時，你的反應常常是——
A、“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃。”
“來，爸爸帶你去動物園，不要再發脾氣啦!”
“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了!”
B、“你這個樣子像個男孩子嗎?真丟人!”
“你再吵我就打你了!”
“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打啊?”
C、“回你自己的房間吧，等氣消了再出來!”
“愛哭你就哭個夠吧!哭夠了再來找我。”
D、不理會孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨 “人總會遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時候，已經會自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”
測試結果
A類——“交換型”父母
你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉?？吹礁改傅倪@些反應后，孩子會對自己產生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺這么糟?”次數多了，孩子會變得缺乏自信，在情緒上很容易產生很
大的壓力。
B類——“懲罰型”父母
孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。表達出自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何。長大后面對人生的挑戰時，孩子會顯得力不從心。
C類——“冷漠型”父母
你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來。因為沒有父母積極的引導，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發泄;一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。
D類——“說教型”父母
以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。此時，孩子感到孤單無助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休的訓導，只令他苦上加苦。
以上四種是傳統的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養。
最佳的處理方式是EQ型
EQ型父母這樣處理孩子的情緒：
EQ型的父母善于感覺孩子的情緒?？吹胶⒆恿鳒I時，能設身處地地想象孩子的處境，并且能感受到孩子的悲痛;看到孩子生氣時，他們也能感受到孩子的挫敗與憤怒。
因為父母的接受與分享，孩子感到身邊有可以信賴的支撐，所以更有信心去學習怎樣處理面臨的問題。
有效引導孩子情緒的4部曲，EQ型父母的處理技巧分為4步：
步驟1：肯定
具體做法：直截了當地說出你看到的在孩子臉上流露出的情緒。
例如：“寶貝，我看到你很傷心的樣子，告訴我發生了什么事?”或者，“你看起來不太高興，什么事讓你生氣呀?”作為處理情緒的第一步，“肯定”的意義是向孩子表達：“我注意到你有這個情緒，并且我接受有這個情緒的你。”
父母須明白
跟所有人一樣，孩子的情緒也都是有原因的。
對孩子來說，那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度，你會更容易接受孩子的情緒。特別提醒：無論孩子怎樣回應你，你都應該讓孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。
步驟2：分享
原則：先處理情緒，后處理事情。
具體做法：幫助孩子去捕捉內心的情緒。 孩子們對情緒的認識不多，也沒有足夠和適當的文字描述情緒，要他們正確表達內心的感受是比較困難的。你可以提供一些情緒詞匯，幫助孩子把那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉換成一些可以被下定義、有界限的情緒類別，刻畫出自己當時的內心感受。
例如：“那讓你覺得擔心，對嗎?”或者，“你覺得被人冤枉了，很憤怒，是嗎?”
孩子越能精確地以言辭表達他們的感覺，就越能掌握處理情緒的能力。例如，當孩子生氣時，他可能也感到失望、憤怒、混亂、妒忌等;當他感到難過時，可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。認識到這些情緒的存在，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了。
如果孩子急于說出事情的內容、始末、誰對誰錯，你可以用說話把孩子帶回到情緒部分。例如：“原來是這些使你這樣不開心。來，先告訴我你心里的感覺怎樣。”
哦，怪不得你這樣反應呢!現在你心里覺得怎樣?”
步驟3：設范
設范是指為孩子的行為設立規范，即劃出一個明確的范圍，里面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。
比如孩子受挫后打人、罵人或摔玩具，在了解這些行為背后的情緒并幫他描述感覺后，你應當使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不被容忍的。
例：“你對亮亮拿走你的游戲機很生氣，媽媽明白你的感覺。但是你打他就不對了。你想，你打了他，現在他也想打你，以后你倆就不能做朋友了，對嗎?”對6歲以下的孩子，無須深入解釋“不對”的理由，除非他主動發問。 重要的是讓孩子明白，他的感受不是問題，不良的言行才是問題的關鍵。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行為都可以被接受。
步驟4：策劃
人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個道理的人，則不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。 當孩子很小的時候，便應該教導他懂得這個道理，而經過上述的肯定、分享、設范三個階段，現在正是恰當的時候。 此時，孩子已經領悟到：現在我知道我感覺糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里，我應該怎樣去處理這些問題呢?
孩子需要一些時間去表達他的感受。耐心些，當孩子正努力地說出情緒時，不要打斷他，鼓勵他繼續說下去。當孩子有足夠的情緒表達后，你會發現孩子的面部表情、身體語言、說話速度、音調、音量和語氣等都變得舒緩了。
待孩子的情緒稍微平靜下來后，就可以繼續引導他說出事情的細節了。接下來，你就可以引導孩子找出更恰當的方法來處理負面的情緒。
先問孩子他想得到些什么。比如，游戲機不被別人拿走;也有機會坐在汽車前座。
與孩子一起討論解決問題的方法。引導他自己想辦法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問題。例如：“如果重新來過，除了打他，你能想到其他的方法嗎?”“下次發生同樣的情況時，怎么做會更好?”
和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現，可以采取哪些預防措施。例如：“剛才亮亮走過來的時候，你對他說些什么，他就不會拿走你的游戲機?”“為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機，你可以想出多少個辦法?”
孩子憤怒情緒分析范文第5篇
少兒科技館里，4歲的夢夢在運動傳送裝置邊，不厭其煩地跑來跑去，轉動把手，看小球前進、落下、再前進„„在一旁的媽媽煩躁地走來走去：“老玩一個有什么意思?再玩這個就沒時間玩其他的了!”不容分說，她拉起孩子就走。孩子則不停地掙扎回頭„„
“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態。”32歲的何女士說，自己也知道這種做法不對，“但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心。”
這樣催促乃至代勞的場景，對大多數父母來說并不陌生吧?大人總是希望孩子按自己的想法、自己的節奏行事。其實，大人與孩子的生活節奏、生理節奏以及生命節奏都是大不相同的。孩子有自己的節奏，對他們而言，感覺最舒服、最順暢、最有利的就是順應自然的生理節奏。如果孩子的生活節奏過快，會影響身體的激素分泌，對身體和心理都會造成損害。
經常被打亂節奏的孩子，一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特征，
或截然相反，表現為反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴。
第一類孩子學會了取悅他人并優先滿足他人的愿望，
第二類孩子卻因無法達到父母的要求而感到自己是“壞孩子”，從而失去自信。
這兩種情況都容易讓孩子喪失自我。
停不下來的父母
別讓孩子輸在起跑線上、成功論導向的教育方式、更高更快更好的標準„„都促使父母按照自己認為正確的標準去催促孩子，就像媽媽帶著孩子匆忙地走在學琴的路上，打仗一般緊張。這其中，孩子的節奏問題普遍被忽視了。
周末、節假日，父母讓孩子趕緊吃飯，吃完飯趕緊做作業、畫畫、彈琴„„孩子們不僅在學校里承受著各種快節奏的壓力，出了校門依然不得清閑。家長忽略了最重要的一點：周末不僅應該是放松的日子，也是用來深切了解孩子各種需求的時機。
42歲的李女士在兒子8歲生日那天大受打擊：孩子想要的生日禮物竟然是“一個什么都不用干的周末”。她說：“我第一次如此真切地感覺到孩子內心的痛苦，這種痛苦深深地震撼了我。”
32歲的趙女士也面對同樣的情況。她沮喪地說：“我不得不承認，孩子平日里聽到最多的一句話是‘快一點’。”但她覺得自己不得不這樣做。她的女兒今年只有3歲。她堅信
這種凡事求快的規則是有必要的——一旦生活節奏慢下來，就很有可能被別的孩子超越。她說：“盡管我也感覺到這種快節奏不合理，不僅會剝奪我們應有的正常生活，也與孩子的天性背道而馳。”
家長催歸催，可孩子依然快不起來。教育專家認為，父母之所以根本不把孩子的節奏看在眼里，是因為他們渴望孩子與自己同步。父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有著共同的生活節奏，這一點是天經地義的。這種根深蒂固的潛意識在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行為中的反應速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，于是自然而然地充當起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。
事實上，對兒童生活節奏的研究只是近半個多世紀才有的事，以前兒童一直被當做小大人看待。1950年，德國兒科醫生特奧多•海爾布魯格展開了人類首次針對兒童生物節律的研究，人類對兒童生活節奏的特殊性才有所認識。1970年，于貝爾•蒙達涅教授帶領科研團隊，以兒童的生物心理節律為課題，根據不同兒童的年齡、發展及生活環境展開了完整的研究?；诖?，西方發達國家把學齡前兒童每天有效的學習時間定為3個半小時。這個時間在大多數情況下被延長至4個半小時。一般情況下，小學生每天上課的時間為上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00，對于年齡較長、級別稍高，或對信息接受、消化更快的孩子，則在下午適當添加幾小時，一般從14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。
尊重孩子的磨蹭
催促孩子，在生活中是一種正?，F象，它能教育孩子，幫助孩子適應外部世界。但是，當催促過多地表現在與孩子的關系上時，通常是因為父母自身的焦慮。當父母無法克服這些焦慮，將這些焦慮轉嫁給孩子時，傷害就在不知不覺中發生了。
經常被父母催促來催促去，孩子會質疑自己的生活節奏，認為是自己出了問題，要么逐漸認同父母而變成一個同樣焦慮的人，要么以一種極為拖沓的方式生活，以這種被動拖沓的方式表達對父母的憤怒。
當然，一味地指責家長也是不公平的，因為家長承受著巨大的壓力。社會現狀已經不存在有利于人體自身發展的節奏，找到一個適合照顧孩子和指導孩子的方式更是越來越困難。從深層意義上研究，熱衷快節奏，與時間賽跑是人類的一種潛意識。如果時常感到被迫加快生活節奏，很累卻不能停下來，那是因為我們潛意識里需要戰勝某種恐懼：幼年對長輩和老師的恐懼、對死亡的恐懼、對消極狀態的恐懼，以及對抑郁、空虛與迷茫感的恐懼。
教育是一個漫長的過程，“不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江海”恰恰道出了十年樹木百年樹人的道理。而今，這些好的教育傳統正不知不覺被很多人忘記，社會上“三天學會寫作文”“補習半個月提高200分”的速成班宣傳廣告比比皆是。浮躁的、急功近利的社會群體心理，已影響了家長們的意識，使他們急于看到結果，這也加劇了他們內心的焦慮。
專家指出，從孩子的長遠發展來看，把競爭早早地引入其生活，破壞性大于建設性：家長和學校給孩子施加壓力，孩子身上的這種壓力又全部反彈給家長和老師，在惡性互動中，雙方都不堪重負。在競爭焦慮氛圍中成長，并被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡?？傊?，始于童年的競爭很少有贏家。
作為家長，當務之急是嘗試和孩子一起放慢節奏去生活。這樣做不僅事關家庭生活品質，而且對孩子的成長至關重要。如果父母只教會孩子自主使用自己的身體和頭腦，卻沒有讓孩子學會如何產生自己的思想，去勾畫并形成各種概念，豈不是一種失敗?而勾畫并形成各種概念的技能，孩子往往是在游戲中獲得的。
放慢速度絕不僅僅是為了停下來喘口氣，而是為了感知和感受周圍，去想象，去思考。讓孩子根據自己的節奏去吃飯、穿衣，從而讓他了解自己是誰，會做些什么。讓他用自己喜歡的方式玩耍，以促進他把事物形象化、概念化，從而區分想象與現實，言語與行動。這一切能夠使他發現自己并了解他人，最終形成對自我以及世界的認知。
也就是說，一旦掌握了正確的方向，其實并不需要繁雜的指導與指南，父母便可輕松減慢日常生活的速度。專家們強調游戲在兒童生活中的重要性。沒有挑戰也沒有家長的幫助，孩子簡單地在浴缸中玩耍，在餐桌上與食物消磨時間，在房間里和自己或小伙伴閑聊，對著天空的云朵發呆，無拘無束地抓小昆蟲，看蜘蛛結網„„一些在家長看來也許無趣無聊的事情，正是孩子自己的樂趣所在。
一行禪師說：“從容地讓自己生活得更深刻一些。”對家長來說，讓禪宗哲學在忙亂的早晨給自己帶來一絲恬靜的氣息，也是人生中不可多得的一課。
孩子憤怒情緒分析范文第6篇
為孩子的情緒貼標簽
“你這個壞孩子，為什么這么粗暴?”、“真是愛哭鬼!惹人厭!”你貼在孩子身上的“負面標簽”，會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。
習慣于說教
“你看!我不是早就跟你說過了”當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
實力懟孩子
“你再鬧啊!干脆把我氣死好了!”在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成“你來我往”的惡性循環，最后“發脾氣也沒什么大不了”的想法也將深刻在孩子的心上。
阻斷親自溝通
“怎么垂頭喪氣的?振作一點!”對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而筑起一道心墻，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
怪罪于別人
“跌倒了不痛!都是地板害的!”當孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折“只會怪別人”的惡習。
以暴制暴
“再鬧，就給我試試看!”、“不乖就把你趕出門”之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
當孩子情緒的奴隸
“不要哭，就帶你去吃麥當勞!”、“我買玩具給你就是了，別難過了!”用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了“情緒勒索”。
男孩別哭
“男子漢不要哭，勇敢一點!”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。